Jono Lancaster har Treacher Collins syndrom, men kjæresten Laura synes han har så mange andre kvaliteter at hun ikke synes det gjør så mye at ansiktet hans ikke er som alle andre:

For å generalisere litt, så er HELHETEN mye viktigere for jenter når de velger partner. For oss gutter er jentas fysiske utseende mye viktigere. Vi er heldigvis forskjellige, men som en tendens så er jenter mer opptatt av hvordan gutten oppfører seg i forhold til omgivelsene enn av hvor "pen" han er. Å være "kjekk" er noe du GJØR, ikke noe du nødvendigvis er født som.

-Andreas (kjekk)

De kommer av seg selv. Det er ikke engang sikkert at du vet at de er der, men de påvirker det du sier og det du gjør. De skader deg, de ødelegger for deg… men allikevel tar du dem inn i varmen med den største selvfølgelighet hver eneste gang de kommer på besøk. De kalles automatiske negative tanker... og de er gift for hodet ditt.

Dersom man f.eks, begynner å prate med en jente og ting ikke går bra er det mange som helt automatisk vil lage seg noen tanker om hvorfor. ”Jeg er ikke kjekk nok” er en klassiker... men jeg har hørt mange andre, alt fra ”jeg er for lav” via ”jeg er for høy” og til og med ”jeg har rødt hår”. Jeg har hørt ”fordi jeg er utlending”... og jeg har hørt ”fordi jeg IKKE er utlending!” Jeg har hørt ”Fordi jeg er for kjedelig”... og jeg har hørt ”fordi jeg er for hyper”.

Alle har sin egen hemmelige grunn til hvorfor jenter ikke skal like dem, og den er de ofte ganske så sikre på

Det er nemlig en grunn til at vi ofte snakker om ”tankemønstre”. Måten vi tenker på er noe vi har lagt oss til over år, og den pleier således å bli temmelig inngrodd. Det er litt som med idrett; dersom man har lært seg en bevegelse med feil teknikk og gjort dette i årevis kommer man til å få en liten jobb med å endre på ting. Hvis golfsvingen din er på bærtur hadde du nesten hatt godt av å bli satt fast i et apparat som tvang deg til å utføre den riktige svingen igjen og igjen og igjen, alá Stig Helmer i "Selskapsgolferen" (for de som har like dårlig humor og husker like gamle referanser for meg). Og slik er det jammenmeg med tankene også.

Man må faktisk gjøre en INNSATS for å begynne å tenke annerledes. Først må man identifisere de negative tankemønstrene sine… og så må man begynne å systematisk avbryte dem og utfordre dem. Det kan faktisk lønne seg å begynne å skrive ned tankene sine... ta utgangspunkt i det du føler, og hver gang du kjenner at du føler noe negativt, så skriv ned hvilken følelse det er du føler og hvor sterk den er i prosent. Skriv ned situasjonen du befinner deg i også. Så kan du gå til tankene… skriv ned hva du tenker akkurat nå, og hvor mye du tror på disse tankene. Resultatet vil bli noe som:

01.11 kl. 16:30

Situasjon:
Sendte melding til jente jeg fikk nr. til på byen. Fikk ikke svar.

Følelser:
Lei meg (10%)
Håpløshet (50%)

Tanker:
Hun ga meg bare nr. sitt for å bli kvitt meg (80%)
Årsaken til dette er nok at jeg er for lav (95%)
Jeg kommer aldri til å treffe noen jenter (70%)

Neste skritt er å sette seg ned og forsøke å se litt objektivt på disse tankene:

Hun ga meg bare nr. sitt for å bli kvitt meg
Det er én mulig forklaring. Men hvor sannsynlig er den? Hvilke andre forklaringer kan du tenke deg? Kan det tenkes at hun synes det er skummelt å svare på melding fra en fyr hun traff på byen nå selv om hun kanskje likte deg da? Hvordan er det med andre gutter, hender det at de også ganske ofte opplever at jenter de får nr. til på byen ikke svarer når de sender melding? Kanskje jeg skal spørre kompiser eller noen på forumet til Gode Vibber om dette er vanlig eller om det bare skjer meg?

Årsaken er nok at jeg er for lav
I så fall ville man forvente at dette aldri skjedde med høye gutter? Er det virkelig sånn at lave gutter aldri har draget? Kan du komme på lave gutter som er ansett for å være superkjekkaser? Kan du komme på gutter som aldri får seg noe til tross for at de er høye?

Jeg kommer aldri til å treffe noen jenter
Du har gått bort til en fremmed jente på byen, begynt en samtale med henne, det gikk bra, hun smilet, lo og koste seg, og ga deg nummeret sitt. Hvor mange gutter er i stand til å gjøre det? Er det vanlig eller er det sånn at dette er noe mange gutter ikke er i nærheten av å klare? Hvis du gjør dette en gang annenhever uke, hvor mange jenter blir det i løpet av et år? 24 stykker? Er det over eller under gjennomsnittet for gutter tror du? Hvis du ser objektivt på det, hvordan synes du dine odds for å finne en jente er i forhold til kompisene dine som aldri gjør noe aktivt og bare sitter i en krok og drikker øl?

Så kan man gå tilbake og spørre seg selv ”Hvor mye tror jeg på hver av disse tankene nå?” Som regel vil man finne at troen har minsket ganske så betraktlig... og har den ikke det, så begynn på nytt. ”Jeg tror like mye på tankene nå som før... dette virker ikke, det er bare piss!” Der har du en ny negativ tanke, som kan angripes på samme måte. De gjør motstand, skjønner du, disse negative tankene... de vil ikke gi fra seg kontrollen over livet ditt. Grunn nok til å bli litt forbanne på dem, er det ikke?

Slik kan man, med daglig øvelse, "tvinge" seg selv inn i nye og bedre tankemønstre. I denne artikkelen har jeg grovt skissert de viktigste prinsippene bak denne måten å angripe negative tanker på... for de som er interesserte, og som kanskje har mer omfattende problemer med negative tanker og selvfølelse, kan jeg anbefale en bok som heter "Å bekjempe lav selvfølelse". Kognitiv terapi, som strategiene vi snakker om her baserer seg på, er gullstandarden for behandling av en rekke psykiske vansker og har som behandlingsmetode solid vitenskapelig dokumentasjon i ryggen når det kommer til arbeide med negative tanker. Ulempen er at det krever litt arbeid... dette er ikke en bok man kan lese og forvente at den skal fikse alt av seg selv.

Men hey... sånn er det med alt som betyr noe, er det ikke?

- Sondre (positiv)

Det er på høy tid med en liten spørsmålsrunde synes jeg. Hva er favorittpålegget til Andy? Hvor mange tegneseriehelt-t-skjorter har Anders? Hvordan stryker man skjorter? Hva er best av iPhone og Android? Hvordan finner man ut om jenta man snakker med er interessert? Det er en jente som jobber i kassa på Rimi, og hvordan skal jeg gå frem for at vi kan bli sammen?

Sånne ting.

Spør oss i kommentarfeltet i denne artikkelen, så svarer vi i artikler utover neste uke.

Kjør spørsmålsrunde!

-0330

De av dere som har lest sjekkeboka "The Game" har sikkert fått med dere det forfatteren og hans læremester kaller "DHV-rutiner"; disse er omfattende og konstruerte historier som forfatteren mener har den effekt at de øker gutten som forteller dem sin verdi i jenters øyne, og gutter anbefales å fortelle slike når de prater med jenter.

Minner litt om definisjonen på "skryt", gjør det ikke?

På den annen side... jeg tror vi alle sammen har opplevd å ha en samtale med en person av det motsatte kjønn hvor vedkommende plutselig sier noe som får oss til å bli imponert eller se på han/hun i et mer positivt lys.

Jeg husker jeg var på filmdate med en jente en gang, og mens vi så på filmen fikk hun en sms. Hun plukket opp telefonen, sukket og la den fra seg igjen. Da jeg spurte hva som var greia kom det fram at hun hadde truffet [proff fotballspiller] gjennom felles venner og at han sendte henne masse meldinger... hun på sin side syntes han var dust og hadde null interesse av å treffe ham.

Det er altså åpenbart et den grunnleggende strategien kan ha en effekt... men den blir ofte brukt på en utrolig klumsete og overdrevet måte. Derfor: her er fire tips om hvordan man imponerer uten å skryte!

1 - vi snakker om KRYDDER for VIDEREKOMMENDE
Det er UTROLIG viktig å forstå at det vi snakker om her er KRYDDER; det er noe man kan begynne å sprinkle inn når man har det grunnleggende på plass. Hva er det grunnleggende? Jo, nok øvelse og erfaring til å slappe av med fremmede jenter, gode strategier for å ta kontakt, bra kroppsspråk, bra hår/klesstil, gode skills på smalltalk, gode evner til å sette seg inn i andres tanker og følelser og gode skills på generell flørting.

Hvorfor er dette så viktig? For det første: nervøsitet og dårlig evne til å sette seg inn i andres opplevelse av det man sier kan medføre at man ikke klarer å være subtil nok og ender med å skryte eller si noe som virker rart. For det andre er potensialet for å skape tiltrekning vha. disse grunnleggende tingene mye høyere enn potensialet i teknikkene vi snakker om i denne artikkelen; for det tredje så vil det være vanskelig å presentere slike små "verbale stikk" av verdi dersom man ikke allerede utstråler verdi gjennom det overnevnte. En usikker, rar fyr i teite klær som begynner å fortelle om noe imponerende får alarmklokkene til å ringe; det hele virker rett og slett uforenlig med resten av inntrykket fyren gir. Når historien jenta i eksempelet over fortalte funker på meg, så er det fordi hun er en søt, kul og sykt stilfull jente, og jeg har ingen problemer med å se for meg at det hun fortalte var sant.

Jeg vil faktisk gå så langt som ADVARE alle som ikke har det grunnleggende på plass mot å bruke rådene i denne artikkelen; for de aller fleste av er det viktigere å flytte fokuset BORT fra tanken om å skulle imponere med det man sier. Selv for de som kan bruke dette er det viktig å bruke det SPARSOMT med stor S.

2 - vær SUBTIL i presentasjonen!
Jenta i historien over fortalte ikke uoppfordret om denne fotballspilleren, jeg måtte spørre henne videre for å finne det ut. Dessuten fortalte hun det hele på en nesten litt unnskyldende måte, som ytterligere forsterket inntrykket av at denne historien ikke var noe hun tok opp for bevisst å imponere men noe som bare kom frem. Dette er alfa og omega; det du sier må ALDRI virke som noe du sier bevisst for å imponere!

Det å nevne noe som den andre kan spørre videre om kan altså være en fin måte å oppnå dette på; men det er viktig å ha selvdisiplin, dersom den andre ikke spør videre må man la det gå. Det er også viktig at det man sier er fullstendig relevant og logisk å si i den sammenhengen man sier det; dersom man går "off topic" for å få frem et poeng ender man fort med å ødelegge flyten i samtalen, og i verste fall virker man åpenlyst skrytete. "Oi, nå satt jeg vondt, jeg har nøklene til den nye bilen min i lomma skjønner du!" er f.eks. ALTFOR obvious og altfor lite subtilt.

Det å nevne noe i forbifarten kan også være effektivt; dersom man prater og det blir relevant å nevne noe imponerende kan man bare slenge det ut som bakgrunnsinformasjon før man fortsetter å prate om noe annet: "veit, eksen min jobba som danser, og i det miljøet er det sykt mye..." Nok en gang er det sentralt at det du sier er 100% relevant i forhold til diskusjonen. Du kan ikke planlegge disse stikkene, du må se muligheten når den byr seg og sette dem inn on the fly når de passer. Jeg sier "stikk", for det å fortelle lange historier med hensikt å imponere, alá "DHV-historier" fra The Game, blir som regel alltid for obvious og for lite subtilt.

3 - forstå hva som er imponerende og hva som ikke er det
Dette vil selvsagt variere litt fra person til person, men noen eksempler på typiske tema for slike "stikk" kan være:

o å nevne at man har vært sammen med en type jente som er assosiert med høy verdi. "Danser" er som nevnt et eksempel. "Modell" er obvious, men kanskje litt FOR obvious. "Advokat", "Lege", "Vetrinær", "Journalist", "Arkitekt" eller "Psykolog" kan være andre. Alle disse er forbundet med høy verdi fordi folk legger merke til at pene, smarte og stilfulle jenter ofte søker seg til slike utdannelser. Det er DENNE assosiasjonen som er poenget; ikke utdannelsen eller aktiviteten i seg selv, men oppfatningen om at dette er noe pene og kule jenter gjør. Ofte kan det være lurt å følge opp med litt ydmykhet og unnskyldelser dersom jenta man snakker med begynner å spørre med om eksen; kanskje til og med disse eksen litt på kvaliteter som ikke går på verdien hennes, slik at jenta du snakker med nå ikke føler seg trua. "Herregud, hun var litt gæærn... skjønner ikke hvorfor jeg deita henne!" LITE er mer tiltrekkende enn en gutt som kan få jenter med høy verdi, men som velger HENNE!

o å si noe som kommuniserer laidbackhet ovenfor jenter, forhold og kjønnsdebatt. Vi snakker om å vise at man ikke er dømmende, spesielt ovenfor jenters seksualitet. Vi snakker om "Hehe, du ass, er lov å ha det gøy da!" fremfor "Hmf, jeg ville ihvertfall ALDRI blitt sammen med en jente som hadde gjort noe sånt!" Vi snakker også om å behandle jenter mer som kompiser og mindre som opphøyde vesner som dukker opp hvert skuddår, ihvertfall i den første fasen av dealinga. "Hypp på å henge?" fremfor "Vil du dra på date med meg?"

o å si noe som utstråler kresenhet, valgmuligheter og erfaring. Setningen "sykt mange jenter er dårlige til å kline!", slengt inn på et sted hvor den er relevant ift. samtalen, er et typisk eksempel. "Hæ, hvorfor stikker han ikke bare på byen og finner en dame?" er et annen... underteksten er at du ikke skjønner at denslags kan være vanskelig for noen, fordi det er så lett for deg. Bare det å innlede en kommentar med "jeg deita en jente en gang..." kan være nok.

o å si ting som utstråler at man IKKE prøver å imponere! Å bevisst HOLDE LITT TILBAKE på informasjon som er lett å imponere med (f.eks. penger, jobb, bil) og som således ofte brukes av gutter for å imponere, og heller la jenta oppdage det litt senere. Å forsøke å imponere med slike ting er såpass vanlig blant gutter som ikke har draget at man faktisk ofte ender opp med å assosieres med slike gutter dersom man forsøker å bruke det, så det å heller holde litt tilbake er faktisk å foretrekke. Jeg snakker om å svare på spørsmålet "studerer du eller jobber du" med f.eks. "jeg jobber. Du a?" SELV OM jobben din er imponerende og du lett kunne ha gått videre til å snakke om den.

o å si noe som viser at man har evner eller interesser innenfor typiske "guttefelter"... nei, vi snakker ikke om pc-spill, men aktiviteter som er assosiert med skikkelige mannfolk, type bil og snekring. Det er en grunn til at mange jenter sier de liker handymen! Eksempler på stikk kan være "Jeg var og hjalp en kompis med å sette opp en lettvegg i helga, og da..." Sjargong som "lettvegg", "bremsekaliper" og "slagbor" er ofte effektive for å gi dette inntrykket. Å lære seg litt om slike ting er i det hele tatt lurt... altså bare for sin egen del, det er jo smart å kunne! Skaff deg en bok eller se instruksjonsvideoer på youtube. Det skal dog sies at man som person må passe til dette "imaget" for å bruke det; er du urban og metroseksuell er det ikke noe poeng, men da kan en tilsvarende strategi rettet mot en aktivitet som musikk eller hva det nå er man er interessert i kanskje fungere.

o å si noe som antyder at man har kule og mange kompiser. Hvis du skal fortelle en historie om en kompis kan den godt være bittelitt mer åpenbart imponerende enn dersom den hadde vært om deg. Det å ha fete kompiser kommer til å smitte positivt over på deg; men nok en gang, pass deg for å gå over grensa.

o å antyde at man var "en av de kule" på ungdomsskolen/videregående. Det høres umiddelbart teit ut, men det er morsomt hvordan nesten ALLE mennesker føler at de IKKE var en av "de kulle" i denne perioden av livet, og at de fremdeles som voksne tillegger deg en slags verdi dersom de begynner å tenke at du var det. Nok en gang er subtilitet stikkordet; å i forbifarten på et relevant sted nevne at man hadde kjæreste på ungdomsskolen eller at man ofte hadde fest kan være nok. Et eksempel kan være (i en samtale om hvor mange du har vært sammen med): "Vi ble sammen på videregående og..."

4 - snakk SANT
Ta utgangspunkt i ting som er SANT... det tjener du på i det lange løp. Plutselig står du der og har nevnt at eksen din er danser, også spør jenta du prater med, som tydeligvis har dritpeil på dans, om hva slags dans hun drev med... "eh, sånn vanlig dans" er nok ikke et svar som kommer til å funke spesielt bra. Og det blir bare for dumt å gi inntrykk av å være handyman hvis hun ber deg hjem for å hjelpe henne skru sammen et Ikea-skap og du ender med å ødelegge hele greia. Joda, du kan sikkert slippe unna med noen hvite løgner som f.eks. å fortelle en historie som er om en kompis av en kompis og si at den er om kompisen din... men hvorfor gidde, de fleste av oss kan bruke rådene over innenfor rammene av ting de faktisk har opplevd eller som har basis i eget liv. Det vi snakker om her er ikke å bli en manipulerende løgner; det handler om å bli flinkere til å presentere seg selv slik man er, men på en så positiv og effektfull måte som mulig. Ta utgangspunkt i ditt eget liv og lag dine egne "stikk", ikke kopier deg du har lest her.

5 - begynn å legge merke til hva som imponerer deg
Neste gang du hører noen droppe et imponerende "stikk", så legg merke til det... analyser det, prøv å finne ut hvordan det virker og hvorfor. Dette kan du lære mye av, og kanskje lærer du prinsippet bak et "stikk" som funker bra for deg også.


***

Nå som du har lest denne artikkelen gjør du mest sannsynlig lurt i å glemme den; for å gjenta meg selv for n'te gang, dersom man bruker rådene her på feil måte eller overdriver bruken av dem ØDELEGGER man for seg selv. For de aller, aller fleste vil det riktige være å flytte fokuset BORT fra tanker om å skulle imponere med det man sier; det å være istand til å ha vanlig, avslappet smalltalk er som regel mer enn nok.

- Sondre (prøver å imponere deg)

Og DER ble det tirsdag! Og det betyr at du kan høre på hva vi gutta sto opp grytidlig for å spille inn på søndag!

Andreas er programleder, Sondre forteller hva han anbefaler å sende som førstemelding på nettdating, og Lars forteller hvordan han dater.

I tillegg har Sondre vært og møtt sosiolog Lars Preben Madsen som har lagt forfatterpennen på hylla til fordel for et nytt mannsfrigjørende prosjekt.

Velkommen til 0330 Sjekkeskolen:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Du kan også laste ned programmet som mp3 herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Rate oss gjerne på iTunes hvis du liker oss og kom gjerne med feedback, ros og smisk i kommentarfeltet! 

Etter mørketiden på 60- og 70-tallet begynner verden å våkne opp igjen.

Vi begynner å innse at det er forskjeller på menn og kvinner. Vi begynner å bli voksne nok til å ta av oss de politiske og ideologiske brillene når vi ser på disse temaene; vi begynner å forstå at mennesker er kompliserte vesner, og at både gener og miljøpåvirkninger spiller viktige roller når det kommer til å forklare hvordan vi er.

Simon Baron-Cohen er professor i utviklingspsykologi ved Cambridge i England... han er forsåvidt fetteren til "Borat" også, men det er en annen historie. Baron-Cohen står bak noe veldig interessante studier på forskjellene mellom hvordan kvinner og menn tenker; i disse studiene har han studert systematiseringsevne (tendensen til å kategorisere og tenke i systemer) og empatiseringsevne (tendensen til å tenke i følelsesmessige baner og til å tune seg inn på hva andre føler). Dersom man måler systematiseringsevne (SQ) og empatiseringsevne (EQ) hos et tilfeldig utvalg av forsøkspersoner kommer man frem til følgende fordeling:

For de av dere som ikke er veldig glade i statistikk og grafer skal jeg oppsummere kort hva funnene viser; kvinner (røde) har i snitt en tendens til å empatisere mens menn (blå) i snitt har en tendens til å systematisere. ALLE individene som har en veldig høy SQ og en veldig lav EQ er enten autister (grønne) eller menn... Baron-Cohen tar disse tankene videre til en teori om at autisme (= en medfødt manglende evne til å forstå sosiale regler og normer) er et resultat av det han kaller en "ekstrem mannlig hjerne", en hjerne hvor de systematiserende tenkemåtene har blitt overutviklet mens de empatiserende tenkemåtene er underutviklet.

Hvorfor er dette så interessant? "Vanlige folk" har jo visst at kvinner er mer følsomme og menn mer logiske i alle tider, har de ikke?

Inndelingen mellom SQ og EQ minner dessuten mye om dimensjonen Thinking (T)/Feeling (F) for de av oss som er kjent med Myers-Briggs typeteori, som er grunnlaget for mange tester som brukes i jobbintervjuer og lignende.

Personlig synes jeg Baron-Cohen sine studier og synsvinkel er interessante fordi de i så stor grad gir oss innsikt i hvordan biologien bidrar til disse forskjellene. Dette er relevant for oss som arbeider med å hjelpe vanlige folk til å bli over gjennomsnittlig flinke i sosiale sammenhenger... ikke bare for de som arbeider med autister! Det sier noe om måten vi forstår verden rundt oss på, noe om at vi ikke kan VELGE å være slik eller slik!

På denne bloggen ser vi f.eks. til stadighet jenter som kommenterer hvordan de synes det er teit å kategorisere og lage regler for hvordan man bør gå frem på sosiale arenaer. Detter sogar den fremherskende holdningen i samfunnet rundt oss; det å være flink sosialt er noe man skal "ta på feelingen"... det er bare sånn det skal være.

Dette er en desidert empatiserende måte å se ting på!

Kanskje er det på tide at vi åpner oss for at vi rett og slett lærer og tenker på forskjellige måter? I Gode Vibber er vi veldig opptatt av at opplæring i sosiale ferdigheter må bli mer individualisert.

Det er f.eks. ren IDIOTI å råde en person med uttalt sosial angst til å gå nedover Karl Johan med en dildo i panna slik deler av sjekkemiljøet driver med... han kommer bare til å bli verre! Forsøk å stenge et barn med edderkoppskrekk inn i et mørkt skap fullt av edderkopper og se hva som skjer.

Det man trenger er et "treningsprogram" som tar hensyn til hvor man er. Er man flink fra før skal man begynne høyt for å bli enda flinkere... er man ikke så flink skal man begynne på et riktig sted og jobbe seg oppover. Ikke bare i forhold til graden av sjenanse og sosial angst, men med tanke på flere sinnsdimensjoner som er relevante i forhold til interaksjon med andre mennesker! En person med dårlig selvfølelse vil trenge et helt annet fokus på hvordan han tenker om seg selv enn en person med et grunnleggende bra selvbilde, og en person med mye erfaring med jenter vil trenge et annet opplegg enn en person med lite erfaring, et opplegg hvor man tar spesiell hensyn til tanker rundt prestasjonsangst, tanker rundt det å være uerfaren osv.

På samme måte er det nytteløst å forsøke å tvinge en person med høy SQ/EQ-ratio inn i tankemønsteret til en person med høy EQ/SQ-ratio... han (hvilket det som oftest er) eller hun (hvilket det selvsagt også er noen ganger, bare mye sjeldnere) vil ha bedre hjelp av å lære å bruke de systematiserende evnene sine til å utføre de samme oppgavene!

Det er ikke "bedre" eller "dårligere" å tenke på en empatiserende eller en systematiserende måte... det er bare annerledes, og det er av den største viktighet at vi slutter å avfeie hverandres tenkemåter slik vi i stor grad har for vane å gjøre, at vi lærer oss å møte folk der de er. I siste instans er menns tendens til å systematisere et utrykk for noe som tross alt har hatt en evolusjonsmessig fordel... og er det NOE historien har lært oss så er det at man skal ha respekt for det naturen har kommet frem til av seg selv gjennom millioner av år med prøving og feiling.

- Sondre

PS: EQ/SQ test kan du finne her. Hva slags score fikk du?

I dag må jeg gi meg selv og resten av gutta en klapp på skulderen, og jeg sender en god og varm tanke til alle dere der ut som leser og hører på oss.

Det har vært 365 dager med 379 innlegg. Vi startet en podcast som er ute med 9 episoder og som fortsatt er i produksjon. Vi har hatt jenter på intervju for å hjelpe oss med å skreddersy et eget produkt for nettopp jenter til å kunne sjarmere gutta i senk, et produkt som fortsatt er i utviklingen og som kommer før dere aner ordet av det. Vi har åpnet en del av forumet vår hvor alle og enhver som ønsker å lære og å bidra kan diskutere, og dette forumet har i sammarbeid med våre tidligere deltakere og våre kjære lesere blitt norges mest aktive forum som er 100% dedikert til sjekking som tema.

Gratulerer med dagen til 0330, i dag er du 1 år gammel!

- Lars

For ikke lenge siden var jeg på et seminar hvor foreleseren viste dette bildet. Alle i salen lo, kanskje spesielt jentene; jeg også, for den saks skyld, bildet er jo både morsomt og søtt (spesielt for de av oss som var over gjennomsnittlig interessert i å leke doktor da vi var små;) Men samtidig vet jeg at under uskyldigheten og humoren så skjuler det seg en virkelighet mange gutter ikke ler av i det hele tatt; en reell følelse av å leve i en verden hvor de går rundt med både romantisk ensomhet og voldsomme biologiske behov, men hvor jentene har kontrollen og kan velge og vrake.

Jenter har makten på kjønnsmarkedet, er det noen som sier.

Jeg er totalt uenig, bare så det er sagt; joda, det stemmer at gutter er mer opptatt av å få tak i jenter enn jenter er av å få tak i gutter, det stemmer at det er lettere for en jente å finne en gutt som er interessert enn det er for en gutt å finne en jente som er interessert. For mange jenter er gutter noe som vokser på trær, og problemet er å finne en som er bra... for mange gutter er jenter noe man finner en sjelden gang hvis man har flaks, og BRA jenter er enda vanskeligere å få tak i.

Men samtidig er det slik at gutter har noen store fordeler som jenter ikke har. Som mann kan man bruke andre faktorer for å kompensere for manglende ytre skjønnhet... man går heller ikke ut på dato når man bikker 30. Og sist men ikke minst; som mann er det helt i orden at man er frempå ovenfor kvinner og at man har mange prosjekter på gang, så lenge man ikke er i et forhold eller bedrar noen... det er snarere forbundet med ØKT interesse fra kvinner når de hører at "Andy er så sykt jentefut"! Dersom man som hankjønn vet hvordan man skal komme i kontakt med jenter og ikke lar dette bli noe som skjer kun når tilfeldighetene vil det, er det ikke noe i veien for å spille på mange hester samtidig når man er singel og på dealern... og plutselig har maktbalansen endret seg.

Dersom du som gutt vil bli flink med jenter er du simpelthen NØDT til å jevne ut denne maktbalansen. Du KAN ikke gå rundt i jentetørke i måneder for så å treffe drømmejenta og forvente at du skal gjøre alt riktig... det å møte henne kommer til å bety så mye for deg at du mest sannsynlig kommer til å gjøre noe som saboterer! Jeg skal ikke driste meg til å forsøke å forklare hvorfor her, men erfaringsmessig er dette noe vi ser igjen og igjen og igjen og igjen, vi som prater med mange gutter om jenter og sjekking. Det å ha få jenter fører til en ond spiral hvor man får færre jenter, det å ha mange jenter fører til en god spiral hvor man får flere jenter.

Man trenger å komme dit hvor man tenker at "joa, hun er kul og søt, men hun jeg skal treffe fra nettet i neste uke virker også kul... og hun jeg traff forrige uke var jo sykt digg da!"

DET er hemmeligheten bak sjekking... OVERFLODSMENTALITET. Og det er det dere trenger, alle dere som skriver mail og forteller at "Hjelp, jeg har datet en jente litt men nå tror jeg hun holder på å miste interessen!" Dere skriver det dere skriver fordi dere ikke har overflod; dere har EN mulig kandidat dere føler dere MÅ ha! Hadde dere hatt tre andre dere likte kjempegodt hadde dere bare trukket på skuldrene når denne jenta kjølnet litt, og mest sannsynlig ville det ført til at hun hadde blitt mer interessert igjen. Overflod avler overflod.

"Men, men...", tenker du kanskje. "Din uromantiske, kyniske faen! Det er da ikke så enkelt, jeg er jo forelska!" Vel... er du virkelig det? Er det noe vi ser hos gutter som går fra en tilværelse med lite tilgang på jenter til en tilværelse med stor tilgang, så er det at de oppdager at det de pleide å tro var forelskelse er en følelse med mange komponenter. Hvor mye av "forelskelsen" er ønsket om å ha kjæreste? Hvor mye er ekstasen over å endelig ha funnet en bra jente man føler man har tjangs på, lykkerusen over å føle man har mulighet til å få en man innerst inne føler er for bra? Hvor mye av forelskelsen er fantasien om den du har gjort henne til i hodet ditt, fantasien om det livet du ser for deg med henne? KJENNER du henne egentlig, eller har du bare bygget opp en figur i hodet ditt? For all del, får du jenta så er alt dette brillefint... men jeg tipper du har lagt merke til at det som oftest ikke er slik verden fungerer. Jenta har en tendens til å velge gutten som er på tvilern, han som har mange andre muligheter på gang, fremfor han som bare har øyne for henne og ville ha gått til verdens ende og tilbake... så urettferdig det enn måtte høres ut.

En gutt som vet at han har mange mulige options har nemlig en magisk tendens til å oppføre seg på en tiltrekkende måte, og han får hjelp av den velkjente psykologiske mekanismen hvor vi mennesker vil ha det vi ikke er sikre på om vi kan få, det som vi er redde for å gå glipp av. Det vi VET vi kan få blir kjedelig, men det som er aaaakkurat utenfor rekkevidde blir vi desperate etter... det er sant for gutter og dobbelt sant for jenter.

For all del, dersom det man vil ha er en kjæreste må man velge til slutt... og etter at man har gjort det må man droppe alle de andre og være trofast, alt annet er rett og slett rævva stil. Men fremdeles vil vissheten om at hvis det ryker så kommer du til å ha null problem med å treffe nye jenter føre til en mye jevnere maktbalanse i forholdet enn den vi ofte observerer i forhold hvor gutter som har hatt lite tilgang på hunkjønn er involvert.

Det er en visshet som lar mannen være mann... og det er MENN kvinner vil ha, ikke smågutter som lar seg kontrollere.

- Sondre

PS: Jente, før du blir provosert... dette er ikke en artikkel for playeren du traff på byen men som aldri ringte igjen. Det er en artikkel for den gutten som har vært forelska i deg i et år, men som du bare vil være venner med!

Mange synes det er vanskelig å prate med fremmede, kanskje spesielt fremmede av det motsatte kjønn; her er noen konkrete tips om hvorfor ting går galt og hva man kan gjøre for å få dem til å gå bedre!

1 - bruk øyenkontakt bevisst
Visste du at det i de fleste normale samtaler er den som snakker som "styrer" blikkontakten? Det er veldig unaturlig å stirre hverandre inn i øynene hele tiden mens man prater, så man trenger noen pauser... og disse pausene er det den som snakker som i utgangspunktet har som oppgave å skape. Når du prater og ser på samtalepartneren din, vil samtalepartneren som regel se deg i øynene... når du ser bort kan vedkommende slippe blikket ditt. Dersom den som blir pratet til bryter blikkontakt før den som prater gjør det virker det ofte som et tegn på litt manglende interesse. På den motsatte siden vil det å holde blikket litt lenger enn man vanligvis ville ha gjort skape spenning og signalisere interesse. Det å signalisere riktig mengde interesse til riktig tid og til riktig jente er ganske så sentralt når det gjelder de tidlige fasene i sjekking, og blikket er i så måte et nyttig hjelpemiddel.

2 - flytt fokus bort fra deg selv og ut på henne!
Bytt ut "nå skal jeg prøve å imponere" og "tenk hvis jeg sier noe dumt!" med "nå skal jeg finne ut om denne jenta er kul". Se for deg at du har ti jenter å intervjue i kveld, og du kan bare velge en av dem... hva hadde du snakket om dersom det var tilfellet? Du hadde gått inn for å finne ut ting du lurte på om denne jenta, du hadde ikke brukt tid på været! Spør om ting du lurer på, gjerne ting som er relevante for deg når det kommer til å velge jenter. Dersom du spør om ting du hverken lurer på eller er interessert i ender du fort opp med å gå tom for ting å si.

3 - ligg unna "intervjuer"
IKKE NOE skaper klein stemning som en samtale hvor tema etter tema lanseres uten at noen av dem utforskes; det blir veldig åpenbart for begge parter at de bare prater for å unngå klein stillhet. Dersom du følger reglene over bør det imidlertid være lett å bruke litt tid på hvert tema; du snakker jo om noe du er interessert i!

4 - bruk entusiasme til å skifte tema
Dersom du imidlertid ikke er på et tema som interesserer deg er det fullstendig lov å skifte nesten helt ut av det blå. Du trenger ingen logisk overgang fra ett tema til et annet! Dersom det er noe du brenner for, noe du har lyst til å prate om, så bruk entusiasmen din. "Åh, det minner meg på..."

5 - bruk åpne spørsmål
Åpne spørsmål er spørsmål som ikke kan besvares med ja eller nei. Spørsmål som har et kort og åpenbart svar er også litt beslektet ("Hvordan har du det?" vil i 99% av tilfeller avstedkomme svaret "Jo, bra.") Det å spørre etter meninger, derimot, er ofte mer fruktbart... "hva synes du om XXX" er en bedre samtalemotor enn "likte du XXX".

6 - bruk statements
Statements, eller utsagn som det heter på norsk, er nyttige redskaper i samtaleteknikk. "Den køen her gikk tregt ass!" er et eksempel på et utsagn, og disse har på mange måter samme funksjon som et åpent spørsmål i det utsagnet gir rom for utfyllende og reflekterende svar og således bedre grobunn for en videre samtale. Ved å veksle på å stille spørsmål og komme med statements oppnår man en bedre dynamikk i samtalen; man slipper at det hele virker som et intervju. Statements kan, akkurat som spørsmål av praktisk natur (f.eks. "Hey, vet du hvor XXX er?"), være fine å innlede en samtale med en fremmed jente på, spesielt ved dagtidssjekking... man beholder litt distanse, hvilket senker faren for at man oppleves som rar eller påtrengende. Tenk deg selv, hvis sidemannen på bussen skal begynne en samtale med deg... du ville foretrukket at han spurte om noe som virket logisk å spørre om eller kom med en generell kommentar om noe som virket logisk å kommentere. Hvis han bare hadde begynt å prate med deg hadde du blitt skeptisk.

7 - ikke del for mye, ikke del for lite
Når to mennesker prater er det en slags "terrorbalanse"; vi foretrekker at begge to deler omtrent like mye personlig informasjon. Hvis den ene parten oppfattes som uvillig til å fortelle om seg selv oppleves vedkommende upersonlig og kjedelig; hvis han forteller for MYE om seg selv oppleves han rar eller selvopptatt. De fleste sjenerte mennesker er for tilbakeholdne med å dele, akkurat som de er for tilbakeholdne med entusiasme, så jeg vil tro at undersharing i snitt er vanligere enn oversharing. Uansett; hold et lite regnskap på hvor mye hver av dere har delt, og forsøk å balansere det sånn omtrentlig.

8 - gi positiv feedback
Vi elsker det, alle som en; postitiv feedback! Jenter som gutter DIGGER vi å prate med folk som får oss til å føle at de liker oss, at de synes vi er smarte eller kule. Det å ikke tørre å gi jenter positiv feedback og komplimenter er en SYKDOM i sjekkemiljøet; det viktige er at den positive feedbacken må fremføres slik at man ikke subkommuniserer "jeg føler meg lavere enn deg på rangsstigen" eller "jeg prøver å smiske med deg eller oppnå noe". Derfor burde man rett og slett bare gi positiv feedback på ting man faktisk synes er kult, og ligge unna platte, innøvde gloser om ytre skjønnhet.

9 - subkommuniser verdi
Rolig, tilbakelent og åpent kroppsspråk er en viktig måte å kommunisere verdi på. Stå og sitt asymmetrisk, brystet litt opp og skuldrene tilbake. Len deg tilbake, eller mot noe, så ofte som mulig. Legg til solid øyenkontakt (spesielt i de første sekundene av en interaksjon med en fremmed) og bra klesstil, så har vi en fin oppskrift på verdi. Hva du gjør tolkes i lys av verdien din; en kar med bra kroppsspråk og bra stil som sitter alene i et hjørne er spennende og mystisk, en keitete, geeky kledd fyr som gjør det samme er Viggo Venneløs. Klesstil og kroppsspråk er noe vi ofte skriver om her på bloggen, så skal ikke gjenta for mye her.

10 - join en gruppe
Dersom du er på en fest, et seminar eller lignende er det fullstendig lov å bli med i en gruppe selv om du ikke kjenner medlemmene. Det funker fordi man liksom er littegrann kjent når man er på samme fest eller seminar... på byen er derimot ikke dette like naturlig. Uansett; dersom du er på fest, seminar eller lignende kan du bare finne en gruppe (vanligvis organisert i en sirkel), stille deg på en ledig plass i sirkelen, smile og opprette øyenkontakt men den som prater. Vent på en naturlig pause og kommenter noe som blir sagt; gjerne i form av å gi postitiv feedback som å si at noe er kult. Vips, så er du med i gruppen. Den samme teknikken fungerer også ved et middagsbord. Bruk dette trikset til å prate med så mange som mulig på festen.

11 - hils på folk
Pass på å hilse på folk; dette er ofte mer naturlig å gjøre etter at man har pratet noen setninger sammen, spesielt dersom man åpnet samtalen på en "tilfeldig" måte (spørre om noe eller komme med en statement) eller dersom man tilnærmer seg en gruppe som nevnt over.

12 - tenk over posisjonen din
Vær litt obs. på hvor du plasserer deg; det å sette seg på et sted hvor man har mulighet til å prate med mange andre er alltid bedre enn f.eks. å sitte på enden av en sofa, hvor man bare har en mulig samtalepartner.

13 - flørt!
Det overnevnte er en fin oppskrift på gode samtaler med både gutter og jenter; når man har dette i boks er det på tide å legge til flørting, som man kan lese mer om i denne boka.



Hvorfor i alle dager skal man være bevisst på disse tingene? Er ikke dette ting som skal gå automatisk? Vel, jo, ideelt er det slik. Men dersom man er veldig sjenert eller nervøs er det ofte vanskeligere... og det blir man som kjent ofte hvis man skal prate med søte, fremmede jenter! Spesielt dersom man ikke er vant til det. Derfor er det siste og viktigste tipset å ØVE AKTIVT på å prate med pene, fremmede jenter. Er man veldig sjenert kan det å daglig gå innom en ny klesbutikk og spørre om å se på klær være et bra sted å starte... målet er å bruke såpass mye tid på å prate med pene jenter at man slutter å være nervøs og man klarer å slappe av og bruke rådene over i praksis. (Obs obs: La alle betalingsmidler bli igjen hjemme dersom du ikke faktisk planlegger å kjøpe noe;)

Neste skritt kan være å lage en nettprofil og dra på dates... og videre kan man begynne å prate med fremmede jenter på byen eller til og med på dagtid. Man må rett og slett lage seg et "treningsprogram" hvor man øker "skummelheten" gradvis! På denne måten kan man gå fra å være over gjennomsnittlig sjenert til å bli over gjennomsnittlig flink til å prate med jenter.

Not too shabby;)

- Sondre

Du møter drømmejenta, hun ser opp på deg med forventningsfulle øyne og venter på at du skal si noe smart. Men du kommer ikke på noe smart. Du har lyst til å si noe, men du aner ikke HVA.

Velkommen til Smalltalk 101: Vår splitter nye episode av 0330 Sjekkeskolen!

Du kan enten høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Og hvis du ønsker å laste ned programmet som mp3, så kan du gjøre det herfra.

Og hvis du ønsker å bruke noe annet til å abonnere, kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Rate oss gjerne på iTunes hvis du liker oss og kom gjerne med feedback, ros og smisk i kommentarfeltet! 

Av og til kan det være vanskelig å huske på alt før man skal dra fra vorspiel og ut på byen. Derfor har jeg laget en huskeliste som kan være grei å lese igjennom før du drar ut, eller rett og slett bare memorisere alt som står der.

Poenget er ikke at alle punktene skal være avkrysset, men det er liten tvil om at desto flere som er avkrysset, desto større sjanse er det for at kvelden din går bra.

Husk at dette er noe som kan være greit å huske på FØR du går på byen. Er det punkter du er uenig i eller mener du det burde legges til noen punkter? Skriv i kommentarfeltet.

Huskelisten finner du her.

En av de vanligste kommentarene vi får av gutter som har vært på kursene våre er "Jeg trodde ikke sjekking skulle være så lett?". Her er et par eksempler fra reviews tidligere bootcampdeltagere har skrevet om oss:

"En aha-opplevelse om hvor lett det faktisk er. Ingen rutiner, ingen teknikker - bare natural style. Resultat: 17 telefonnummere, 3 kyss og mange erfaringer rikere."

"Det viktigste jeg sitter igjen med etter Bootcampen er at jeg ikke lenger trenger å tenke i særlig grad på hva jeg skal si, og at jeg stort sett er komfortabel og har det gøy på byen. Det meste av teorirotet jeg hadde i hodet er nå ryddet opp i, og jeg ser at ting er utrolig mye enklere enn jeg trodde tidligere."

"Min bakgrunn før jeg dro på Bootcamp: 25 år gammel. Jomfru. Aldri hatt kjæreste. Aldri "sjekket opp" en jente klinkende edru på byen. Aldri turt å spørre om et telefonnummer. [...] Forutsatt at man gjør slik man har lært, og at hun/gruppen man prøver å åpne ikke er lukket på forhånd, går det alltid bra. Metoden man lærer er genial i all sin enkelhet. "Sjekking" er ikke vanskelig."

"På søndagen etter teorien kom jeg hjem. Går inn på badet og blir stående å se på meg selv i speilet og begynner å le høyt av hele greiene. Er det så lett? Er det mulig liksom."

"Nå, et og et halvt år etter kurset, har jeg et av verdens beste liv. Faktisk sitter jeg å prater med ei søt, liten, og blond jente, i skrivende stund, på bussen mot Oslo. Jeg kan alltid være meg selv, og jeg trenger verken sjekkereplikker, fancy utstyr, eller alkohol for å kunne sjarmere jenter. Da jeg så for meg hvordan jeg kom til å bli, for to år siden, hadde jeg ikke en anelse om at jeg kom til å leve i den overfloden av jenter jeg gjør nå. Takk, Gode Vibber."

Er det rart vi liker jobben vår? Uansett, poenget mitt var at når man får det til så er sjekking noe av det letteste som finnes. Samtidig husker jeg hvor vanvittig vanskelig og uoverkommelig det føltes før. Selv om jeg dro ut jevnlig og forsøkte HARDT, om igjen og om igjen, så føltes det omtrent som å stange hodet i en murvegg. Jeg forsto at jeg før eller siden kom til å bryte igjennom bare jeg skallet hardt nok og lenge nok, men det føltes som om det var en evighet til, og prosessen var ikke særlig behagelig.

Hva var det som endret seg? Hvorfor ble det plutselig lett? Jeg var ute med Alexander (tidligere instruktør i Gode Vibber) og vi var da på en såkalt 30-dagers-mission. Vi dro ut hver eneste kveld, 30 dager i strekk. Og rundt dag 20 skjedde det noe spesielt. Det traff meg som et lynnedslag. Jeg forsto det. Som en slags sjekkingens grand theory of everything: Jenter tiltrekkes gutter som er komfortable med sosial spenning, gjennom et filter av verdi og tillit.

Jeg forklarte teorien til Alexander, og øynene hans lyste opp. "Du har rett!" Vi testet det ut på de to nærmeste jentene. Boom! Begge åpnet seg, begge var interessert, og begge nærmest presset telefonnummerne sine på oss. Det føltes som å finne den hellige gral og de vises sten på en gang.

Skulle jeg dele hemmeligheten med så mange som mulig, eller skulle vi holde det for oss selv? Jeg  delte en tidlig versjon av teorien med medlemmer av det norske sjekkemiljøet, men med litt delte resultater. En hel haug med gutter løp nå rundt på byen og var "komfortable med sosial spenning" gjennom å være mest mulig bajas. En misforståelse som nesten var litt komisk, da teorien omtrent var det motsatte. De hadde oversett den delen av teorien som snakket om å være "rolig, laidback, og sosialt kalibrert", og at det ikke holdt å KUN være komfortabel med sosial spenning, man er nødt til å ha verdi og tillit også. Jeg utviklet en modell jeg kalte "Lyst og Lov-modellen" som vi begynte å lære bort på Bootcamp, med det resultatet at deltagerne våre fikk mye bedre resultater mye, mye kjappere. Det var lettforståelig, mange fikk resultater på kort tid, og gutter som følte de hadde et dårligere utgangspunkt enn andre ble plutselig sikre på at dette var noe de kunne mestre ved å øve.

Realiteten for de fleste som holder på med sjekking jevnlig er at de oftere blir avvist enn at det går bra. Det er til og med en del sjekkere som er så vant med å bli avvist at de nekter å tro at det ikke skal være sånn. De snakker om "numbers game", at ved å bli avvist nok ganger så kommer man før eller siden til en jente som vil snakke med deg. Problemet med det, mener jeg, er at man blir så vant med avvisning at man begynner å FORVENTE det. Jeg har sett sjekkere som har holdt på i mange år, som bare går rundt og slenger dritt til jenter, og selvfølgelig blir avvist gang på gang. Unnskyldningen er at de holder på med "selvunderholdning". De argumenterer med at de forsøker å nå en tilstand hvor de ikke lenger bryr seg om hvordan de oppfattes av andre. Jeg er enig i at man bør bry seg MINDRE om hvordan man oppfattes, men å gi så TOTALT faen at man begynner å være idiot mot andre virker for meg som selvbedrag og som ekstremt ukonstruktivt med tanke på å sjekke jenter. Kule, greie jenter foretrekker kule, greie gutter.

Er det sånn at vi gutta på bloggen aldri blir avvist? Selvfølgelig ikke. Men det er nærmere unntaket enn regelen. Det er ofte at samtaler dør ut eller at man rett og slett ikke har kjemi, men de fleste jenter LIKER å prate med oss, og har et godt inntrykk av oss i etterkant. "Kill them with kindness" er det et uttrykk som heter. I sjekkesammenheng betyr det i praksis å være så trivelig når du går bort til jenta at hun rett og slett ikke føler hun KAN være avvisende.

Så lenge man er normal, hyggelig og grei, tillitsfull og komfortabel med sosial spenning er sjekking faktisk ganske lett. Men det kreves at man vet hvordan og at man går ut og øver, øver og øver. Ingenting skjer ved å sitte hjemme foran PC'en.

-Andreas

De aller fleste gutter har en modell i hodet sitt for hvordan de tror tiltrekning fungerer

Modellen har oppstått som en følge av det man har blitt fortalt mens man vokste opp, ting man har hørt jenter si, ting man har lest i aviser eller sett i filmer, ting man har opplevd... basert på disse ofte ganske tilfeldige begivenhetene utvikler man en forståelse, en modell, for hvordan man tror dette med tiltrekning fungerer, for hva det er man tror jenter liker og hva de ikke liker. Denne modellen er man ofte temmelig så sikker på, selv om den, når man ser mer nøkternt på den, ofte har oppstått på et temmelig tynt grunnlag; så fort man har begynt å tro på den, så har hjernen en tendens til å legge merke til alle tegn på at modellen stemmer, men se bort ifra alle bevis på at den ikke gjør det.

For å sitere kommentarfeltet til en blogg jeg var innom tidligere i dag:

"For å få seg noe som mann må man uansett se dritbra ut eller være kjendis!"

OK? Så la meg spørre: kan du komme på eksempler på gutter som har draget men som IKKE er kjempepen eller kjendiser? Er det egentlig slik at du DAGLIG legger merke til par og tenker "faen, hvordan har HAN DER klart å bli sammen med HENNE?" Jeg tror de fleste er nødt til å svare ja på det spørsmålet... virkeligheten vi ser rundt oss gjenspeiler en tiltrekningsmodell som er noe mer komplisert enn den vår bloggkommenterende venn opererer med.

Jeg pleier ofte å fortelle om en relativt kjent dokumentar hvor en av hovedpersonene hadde over gjennomsnittlige penis-komplekser. Fordi han hadde hørt jenter snakke om en gutt og hvor kult det var at vedkommende hadde svær pikk, samt fordi han selv var blitt ledd av da han var yngre, konkluderte han med at størrelsen på lillemann hadde ALT og si. Han tok en operasjon, men det hjalp han naturlig nok ikke en dritt med å dra damer. Førte det til at han innså at han hadde misforstått? Neida. Han tok ENDA en operasjon.

Dette eksempelet er selvsagt ekstremt, og det er godt mulig at vedkommende sin situasjon var komplisert av f.eks. det man vil kalle Body Dysmorphic Syndrome... men jeg tror den generelle mekanismen i adferden og tenkemåten hans er noe vi ofte finner igjen hos helt vanlige gutter: jeg tror jenter tiltrekkes av x -> jeg forsøker å gjøre x -> jeg opplever ikke bedre resultater -> jeg forsøker å gjøre ENDA MER av x fremfor å innse at det er noe jeg har misforstått

Tiltrekningsmodellen som gutter går rundt med i hodet sitt utgjør nemlig en svært viktig beslutningsfaktor når det kommer til valg de tar i sin interaksjon med jenter de er interesserte i, og sogar ofte i livet generelt... så dersom modellen er feil får det store konsekvenser. La oss se på følgende historie fra en jente:

Selve daten gikk helt ok, men jeg følte ikke at det var en gnist der, og det sa jeg til han på slutten av daten. Etter en stund tok han kontakt igjen, og sa at han likte meg kjempegodt, men at han var utrooolig nervøs, og lurte på om jeg kunne gi han en sjanse til. Jeg var skeptisk, men lot det gå. Andre date var også grei, men det var fortsatt ikke noe gnist der. Jeg fortalte det på melding når jeg kom hjem. Svaret jeg fikk var "Er du sikker? Jeg arver nemlig 4 millioner om 5 år"!

Tenk litt over det... hva sier dette eksempelet om tiltrekningsmodellen denne fyren opererer med? For å ta det mest åpenbare poenget; han tror, som mange andre, at "jenter tiltrekkes av penger". Men hva skjer egentlig når han prøver å bruke ”jeg har penger” til å skape tiltrekning? Tror du utsagnet om hvor mye penger han har hever eller senker verdien hans i jentas øyne? Han gjør en masse for å forsøke å overbevise henne om at hun burde like ham med logiske argumenter... men ikke en døyt for å skape den spenningen, den gnisten som hun EGENTLIG er på utkikk etter. Det syke er at denne fyren ofte kommer til å konkludere med "jeg er ikke kjekk nok" selv om det jenta etterspør er økt spenning mellom dem, og selv om hun faktisk ville møte ham en gang til etter å ha sett ham (og således åpenbart IKKE anså ham som "ikke kjekk nok").

I denne artikkelen skal vi forsøke å komme litt nærmere et svar på spørsmålet "hva tiltrekkes jenter av". Hensikten er å gi gutter et mer funksjonelt "kart" å styre etter i sin interaksjon med jenter. Vi skal ta utgangspunkt i både erfaring og forskning, forsøke å sammenfatte og trekke konklusjoner basert på begge deler.

Noen, kanskje spesielt i jentenes egne rekker, vil argumentere for at man ikke KAN lage regler for hvordan tiltrekning fungerer; de vil hevde at alle mennesker er forskjellige og at forskjellige jenter liker forskjellige ting. Og for all del, dette er selvsagt et poeng. Å lage ufeilbarlige og nøyaktige formler for tiltrekning, hypoteser som alltid stemmer og som kan forutsi menneskelige reaksjoner med 100% nøyaktighet, er selvsagt en umulighet. Allikevel er det rimelig åpenbart at det finnes mønstre og tendenser hva tiltrekning angår... hvis vi ser på verden rundt oss oppdager vi raskt at enkelte gutter opplever mye tiltrekning fra jenter mens andre opplever veldig lite. Og kanskje enda viktigere... at det jenter SIER at de vil ha ikke alltid er det de ender opp med å bli tiltrukket av.

Det er faktisk gjort ganske mye forskning på tiltrekning opp igjennom årene; det er i all hovedsak psykologenes fagmiljøer som har stått for denne, og den har avstedkommet en rekke interessante funn og teorier.

En faktor som ofte trekkes frem er den såkalte "nærhetseffekten", som sier noe om at jo mer man omgås en person, jo større er sannsynligheten for at vedkommende ender opp med å bli en venn eller en partner. Dette er utvilsomt sant; men studiet av denne effekten illustrerer imidlertid noen typiske problemer med tiltrekningsforskning. Selv om det er lett å påvise at nærhet over tid ofte foranlediger kjærlighetsforhold, kan man si at nærheten i seg selv skaper tiltrekning? Kan det være slik at det å tilbringe mye tid sammen gir økt hyppighet av forhold rett og slett fordi man får TID til å "prøve seg", tid til å flørte? De fleste mennesker har tross alt hverken kunnskap eller mot nok til å klare å sette inn støtet på en effektiv måte i løpet av det første og eneste møtet med en fremmed person. Eller er statistikken et utrykk for at kvinner har en tendens til å føle tiltrekning til overordnede f.eks. på jobb? "Nærhetseffekten" er forøvrig like viktig for utviklingen av platoniske vennskap... akkurat som den medfører at du kommer til å bli glad i en hamster hvis du passer på den hver dag i et år. Personlig heller jeg mot å være svært skeptisk til tanken på at nærhet over tid skal SKAPE tiltrekning, selv om jeg helt klart ser at effekten kan gi evt. tiltrekning som alt er tilstede bedre mulighet til å utvikle seg til forhold.

Teorien om at "likheter tiltrekker" er også velkjent. Man har gjort undersøkelser hvor man ser at mennesker rangerer datagenererte ansikter hvor deres eget ansikt er morfet inn som mer attraktive enn ansikter hvor dette ikke er tilfelle... og det hersker vel ingen tvil om at det å ha lignende personlighetstyper, lignende meninger, lignende humor og lignende interesser er en fin oppskrift på "god kjemi". Men det er åpenbart ikke NOK... for dette er jo like sant hva vennskap angår! Dessuten er det ting å utsette på forskningen rundt dette med likhet også... man har f.eks. studert par og kommet frem til at mennesker tiltrekkes de som er på samme sosioøkonomiske nivå som en selv og som er omtrent like fysisk tiltrekkende som en selv. Dette er etter min mening en noe forhastet slutning; kan det ikke heller være slik at det er høyere sannsynlighet for at forhold oppstår mellom to personer som vurderes omtrent like fysisk tiltrekkende? Det finnes jo en del eksempler på menn som er sammen med kvinner som relativt sett er en god del hottere enn dem selv... når dette allikevel ikke er tilfellet for flertallet, handler det om at flertallet av menn ikke er TILTRUKKET av kvinner som er hottere enn dem selv eller om at flertallet av menn ikke har tilstrekkelig med andre tiltrekningsfaktorer å spille på til at de klarer å få tak i en jente som er hottere enn dem selv? Og når man finner ut at religiøse mennesker foretrekker partnere med samme overbevisning som dem selv... er det egentlig tiltrekning vi snakker om? Eller handler det mer om hvem man gir seg selv "lov" til å involvere seg med?

Fysisk utseende er en tiltrekningsfaktor, det tror jeg alle er enige om... HVOR viktig er imidlertid et tema for diskusjon. Det er gjort studier som viser at fysisk utseende er viktigere for menn enn for kvinner, mens andre studier ikke har vist denne forskjellen. Generelt finner man at kvinner tiltrekkes av fysiske faktorer som klart maskuline ansiktstrekk, V-formet overkropp og høyde... men det er også vist at disse preferansene forandrer seg i løpet av menstruasjonssyklus. Det er dessuten gjort mange undersøkelser som viser at kvinner tiltrekkes av lukt, og at de foretrekker lukten av menn som de også vurderer fysisk tiltrekkende. Generelt er forskningsmiljøene enige om at "reglene" for mennesklig tiltrekning er et produkt av de stammesamfunnene vi utviklet oss til å leve i; den fysiske delen av tiltrekning blir ofte sett på som et resultat av hvilke trekk som kommuniserer god helse og fruktbarhet. Mange mener dessuten at det er forskjell på reglene for menn og kvinner; at kvinner har hatt evolusjonære fordeler av å føle tiltrekning til menn som kan bidra med ressurser og beskyttelse og således hatt flere faktorer å gå etter enn de rene indikatorer på fruktbarhet og helse, mens menn i hovedsak har gått etter kvinner som kan produsere mye og friskt avkom. Det er lett å vise at menn i større grad tiltrekkes kvinneansikter som ser unge ut; det å morfe inn bilde av en liten jente i ansiktet til en modell gjorde i et forsøk at mannlige forsøkspersoner fant resultatet mer tiltrekkende. Den samme effekten ble ikke vist for kvinner.

Hvor stor del av tiltrekning som skyldes gener og evolusjon, og hvor stor del som skyldes miljøpåvirkning, er imidlertid vanskelig å få noen sikker oversikt over. Det er lett å demonstrere at idealene for fysisk skjønnhet har vært svært vekslende igjennom historien... eller har de egentlig det? Selv om malere i middelalderen fremstilte kvinner med små bryster, blek hud og store hofter, kan vi med sikkerhet si at den gjennomsnittlig middelalderske mann siklet over denne kroppsfasongen? Dagens catwalk-modeller er f.eks. ikke representative for hva den gjennomsnittlige mann tiltrekkes av... så å slutte for mye fra kunstneriske idealer skal man kanskje være forsiktige med. Mer interessant er det kanskje å studere faktisk valg av partnere i andre kulturer, hvor det utvilsomt finnes eksempler på at idealene varierer selv om det finnes mange parametre som går igjen. Det er jo egentlig ikke så underlig... dersom hele samfunnet rundt en er enige om at x er tiltrekkende, kommer man til å begynne å assosiere x med tiltrekning. I sum blir tiltrekning, som det meste annet, en fin miks mellom biologiske forutsetninger og miljømessig påvirkning.

Hvis vi ser på både forskningen og de erfaringer vi har fra å observere verden rundt oss synes jeg det foreligger godt belegg for å sette opp noen "grunnregler" for tiltrekning. I det følgende skal vi gå igjennom dem og peke på hvordan man kan bruke dem i praksis.

Tiltrekning er basert på regler som praktisk talt er umulige å endre
Uasnett hvor GALT eller URETTFERDIG vi måtte mene det er at gutter tiltrekkes av X og jenter tiltrekkes av Y, så kan vi ikke forandre virkeligheten. Jenter velger ikke hva de tiltrekkes av! Tenk over det; dersom du vil vinne VM nytter det ikke å møte opp på fotballbanen og være uenig i at det å få ballen i motstanderens mål medfører poeng eller at det å klippe ned spissen innenfor sekstemetern gir straffespark. Du bli nødt til å akseptere de reglene som foreligger, og spille innenfor dem... andre strategier kommer bare til å føre til frustrasjon og dårlige resultater. "Tiltrekningsreglene" gir visse fordeler til kvinner og visse fordeler til menn... fokuser på muligheter og fordeler, på hvordan du kan bruke sterke sider til å veie opp for svake sider.

Det er et skille mellom det å "være glad i", det å "la seg selv få lov til å like noen" og det å være TILTRUKKET
Dette tror jeg de fleste vet rent intuitivt... men jeg synes tiltrekningsforskningen generelt gjør en for dårlig jobb med å differensiere mellom dem. Det er nok hovedsaklig fordi man har vært mest interessert i de mekanismene som er i spill i forhold, som jo er en salig miks av de overnevnte... men i vår verden, hvor vi i hovedsak beskjeftiger oss med de mekanismene som er i spill helt i begynnelsen av interaksjoner mellom to personer av motsatt kjønn er det alfa og omega å forstå selve TILTREKNINGEN.

Vi ser nemlig massevis av gutter som forveksler faktorer som skaper tiltrekning med faktorer som gjør at man "blir glad i", "stoler på" og faktorer som gjør at man "gir seg selv lov" til å like noen. Alle jenter drømmer f.eks. om en gutt som er trofast, men trofasthet i seg selv skaper ikke tiltrekning! Gutter forsøker også til stadighet å sjekke jenter ved å spille på alle de faktorene de har som gjør dem til "et bra parti"... men det å fortelle en jente at man har fin leilighet, hytte ved sjøen eller råd til dyr champagne skaper ikke tiltrekning! Dessuten er det ofte slik at det å forsøke for hardt å bruke faktorer som "jeg har masse penger" eller "jeg kommer alltid til å være trofast" sender signaler om desperasjon og lav verdi, og således kan virke FRASTØTENDE.

Dersom man vil få bedre resultater med jenter trenger man å forstå hvilke faktorer som faktisk skaper tiltrekning og jobbe med dem... vi skal prate om dem hvert øyeblikk!

Begge kjønn tiltrekkes av "god kjemi"
Å ha "god kjemi" betyr å ha matchende personligheter, matchende humor, matchende meninger og matchende interesser. "Kjemi" er en viktig tiltrekningsfaktor, selv om den erfaringsmessig må backes opp av andre faktorer for å føre til mer enn vennskap.

En forutsetning for at den gode kjemien skal kunne oppdages er at ingen av partene er for påvirket av nervøsitet; i så tilfelle hender det nemlig ofte at man lar nervøsiteten skape en stemning som imiterer "dårlig kjemi" selv om kjemien i utgangspunktet er bra. Både det å slappe av når man prater med en person man synes er attraktiv, samt det å la den nervøsiteten man faktisk føler få slippe ut på måter som ikke er ødeleggende, er noe man både kan og bør øve på dersom man vil bli flinkere med jenter... det skal vi snakke mye om senere i denne serien. Det å ikke klare å finne kjemien fordi man er for stressa når man prater med jenter er en VANLIG sjekkefeil!

Videre er det også slik at, i siste instans, så er det noen mennesker som er veldig kompatible og andre som ikke er det; dersom jenta du synes er søt ikke gjengjelder interessen din trenger det ikke bety at du er "for dårlig" på noen som helst måte, bare at din bit av puslespillet ikke passet så bra med hennes. Gutter blir ofte litt blendet av skjønnhet... men tenk litt over det, neste gang du opplever at en jente du likte ikke er interessert. Hadde dere egentlig så superbra kjemi, eller var du bare hypp fordi hun var så pen? Ofte vil du finne at det siste var tilfellet dersom du er helt ærlig med deg selv. Det er et element av flaks og tilfeldigheter her som du rett og slett ikke kan styre... og det burde du heller ikke forsøke på. Den jenta du kommer til å bli lykkelig med er hun som du har god kjemi med OG som du synes er søt, og det er ingen grunn til å slå deg til ro med noe mindre.

Begge kjønn tiltrekkes av utseende, men menn er mer opptatt av dette enn kvinner
Kvinner på sin side vektlegger andre faktorer som er indikatorer på mannens evne til å beskytte og tilby ressurser. Etter min mening er denne teorien det beste alternativet som foreligger når det kommer til å forklare verden vi ser rundt oss; at en kjekk, ung mannlig modell skulle ha noen som helst interesse av å bli sammen med en eldre og mye mindre attraktiv kvinne fordi hun var Frankrikes president er ganske så vanskelig å tenke seg, mens det motsatte snarere er regelen enn unntaket.

Men hvordan passer dette sammen med det vi alt har sagt, nemlig at det som er utrykk for å ha mye ressurser i vårt moderne samfunn (bra jobb, penger) ikke skaper tiltrekning? Vel, det er jo egentlig ganske logisk. Jobber og penger var jo ikke oppfunnet den gangen da menneskene utviklet seg... de virkelig betydningsfulle indikatorene er de som har vært tilstede siden den gang menneskerasen var ung. Kroppsspråk og væremåte brukes f.eks. til å signalisere posisjon i flokken hos de fleste pattedyr, og så også hos mennesker... kroppsspråk og væremåte er altså viktige og reelle tiltrekningsfaktorer. HVA slags kroppsspråk og oppførsel som signaliserer høy verdi kommer vi tilbake til senere i denne serien. Det å kunne flørte - dvs. oppføre seg på en slik måte at man skaper spenning mellom seg selv og den andre parten - er også viktig for å få tiltrekningen igang.

Hvordan andre reagerer på en mann er også en slik eldgammel faktor; gjennom denne kan det å ha mye penger og makt få en indirekte tiltrekningskraft, derav misforståelsen om at penger og makt i seg selv skaper tiltrekning. Mao; dersom pengene eller makten din fører til at du blir en person mange mennesker må forholde seg til, en mange gir mye og stort sett positiv oppmerksomhet, begynner man å trykke på knapper som faktisk skaper tiltrekning. Det å fortelle en jente at "jeg har fet bil" er verdiløst som enkeltstående tiltrekningsfaktor; det å komme kjørende til en fest i den fete bilen slik at folk begynner å prate om deg og bli nysgjerrige på hvem du er derimot, DET gir en helt annen effekt. Det er ikke bilens verdi som skaper tiltrekning; det er andres reaksjon på deg. Det samme gjelder makt; det å fortelle en jente på byen at du er sjef på et kontor er lite verdifullt som tiltrekningsfaktor, men det å være sjef på dette kontoret kan være en reell tiltrekningsfaktor ovenfor kvinner som jobber der.

I sum kan vi altså konkludere med at strategier for å skape og utnytte reaksjoner fra andre, samt det å jobbe med kroppsspråk og væremåte slik at man signaliserer høy verdi og klarer å skape spenning, er fruktbare områder å jobbe med dersom man ønsker å bli bedre til å skape tiltrekning.

Hva så med utseende? Det sier seg selv at det å optimalisere det utseendet man har fått fra naturens side er viktig for å maksimere tiltrekning... man bør gjøre dette SAMTIDIG som man optimaliserer kroppsspråk og væremåte for å få best effekt. Derfor skal vi også ta dette for oss i en egen artikkel... for generelt er det slik at mange gutter rett og slett mangler KUNNSKAP om hva jenter synes er tiltrekkende utseendemessig, spesielt hva klær og stil angår.

Menn tiltrekkes, i motsetning til kvinner, kraftig av ungdom
Både forskning og erfaringer fra verden rundt oss støtter tydelig at det er slik ting fungerer. Den praktiske betydningen av dette for menn er at de har mulighet til å treffe kvinner som er en del yngre enn seg selv, siden kvinner ikke er så opptatt av ungdom; det er således ingen grunn til å, slik enkelte menn gjør, tro at alderen vil være et hinder i å skape tiltrekning. Den praktiske konsekvensen for kvinner er at det vil være lettere å lande veldig tiltrekkende menn dersom man velger menn som er en del eldre enn seg, da vil man som kvinne få bonuspoeng for alder.

PS: Det er et tidsbegrenset unntak fra regelen om at menn foretrekker yngre kvinner som jeg tror forvirrer mange jenter. Gutter tidlig i tyveårene blir nemlig ofte gjerne sammen med jenter som er eldre enn seg! De husker fremdeles hvordan det var på ungdomsskolen og videregående, hvor det å være sammen med en eldre jente bare var noe de ALLER kuleste gutta kunne være; de beholder liksom litt av dette synet. Det har imidlertid en lei tendens til å bli helt bort og sogar reverseres fullstendig så fort gutten begynner å nærme seg 30.


***
Hva er de EGENTLIG tiltrekningsfaktorene? Kroppsspråk, oppførsel, personlighet, utseende og hvordan andre mennesker reagerer på en. Dersom et tiltak ikke virker på en av disse tiltrekningsfaktorene har det neppe noe for seg... du vil få MYE mer igjen for å jobbe med klesstilen din, kroppsspråket ditt og flørteskillsene dine enn for å jobbe mye overtid og forsøke å tjene ekstra penger for så å kjøpe champagne på byen.

Alle disse tingene kommer vi tilbake til senere i denne serien!

Etter å ha snakket med en del kompiser om temaet, har jeg funnet frem til 10 setninger vi gutter ikke liker så godt å høre når vi har sex. Gutter er forskjellige, så denne lista gjelder nok ikke for alle gutter, men alle setningene jeg har funnet fremt til går igjen hos flere av kompisene mine.

Det meste på lista er jo egentlig sagt i beste mening, og jenter er stort sett veldig hensynsfulle og snille mot oss gutter, men det er noe med hvordan vi gutter fungerer som gjør at det blir feil:

1."Fortsett! Ikke stopp!"

Hensikten er jo god. Jenta vil jo bare at du skal vite at hun nærmer seg klimaks og at det du gjør føles godt. Problemet er bare at jenter ikke vet hvor vanskelig det er for oss gutter å kontrollere orgasmen vår, og hvor mye ego vi har i å "holde ut" i akkurat riktig tid. Vi gjør pusteøvelser, tankeøvelser, zen-øvelser og muskeløvelser. Vi biter oss på innsiden av leppa, teller til ti, tenker på bestemødre og matoppskrifter. Når jenta da kommer med setningen "ikke stopp" er det totalt mindfuck. Vi mister følelsen av kontroll, fokuset blir å prestere og å holde ut. Løsningen for deg som gutt: Stopp likevel hvis du føler for det. Et av privilegiene med å være den parten som faktisk har en ereksjon å passe på er at du har lov til å styre showet hundre prosent. Løsningen for deg som jente: Vent til du kommer til det punktet hvor orgasmen er uungåelig, og si heller: "Jeg kommer!" Det er en setning vi liker mye bedre å høre.

2. "Jeg liker best å ha lyset av jeg"

Åja. Men hva om vi liker å ha det på da? Vi gutter tennes i mye større grad av det visuelle enn det mange jenter gjør. For mange gutter er det halve opplevelsen å få se jenta naken. Sex i mørket kan være gøy som avveksling, men HELE tiden? Vi forstår at hun har komplekser for ett eller annet med kroppen sin, men vi gutter ser HELHET, ikke detaljer. For oss spiller det ikke så stor rolle om den ene puppen er litt større enn den andre, at hun har litt brede hofter eller kviser på ryggen. Vi tenner på jenter som føler seg vel med kroppen sin. Det er mye større turnoff med en jente som gjemmer seg bort.

3. "Penisen din er helt perfekt"

I utgangspunktet ikke noe feil med denne eller? Problemet er bare at ALLE gutter har usikkerheter rundt sin egen penis. Er den for liten? Er den rar? Bøyer den for mye mot venstre? For mye oppover? Nedover? Er penishodet i riktig proposjoner til resten? Å si at penisen er helt perfekt tolkes derfor litt som "Den er litt liten, men jeg synes ikke at det gjør noe asså". Det er litt som når en gutt sier "Jeg liker deg sånn du er jeg". Romantisk og fint, men i hodet til jenta hører hun "Du er jo ikke noe fin så klart, men for meg gjør ikke det noe asså". Jenter: Er den stor, så si det rett ut. Er den passe, så si at den er stor. Er den liten så gi han heller komplimenter for andre ting.

4. "Jeg hadde sex med en fyr som hadde stor penis en gang, og det ble nesten FOR stort"

Og jeg var sammen med en supermodell en gang, og hun var nesten FOR pen. I vår fantasiverden har ikke jenta hatt sex før hun møtte oss. Og vår penis er den største hun har sett. La oss få lov til å leve i fantasiverdenen vår. Det spiller ingen rolle om det er sant. Om hun så har fetish for små peniser og fobi mot store. Vi har ikke lyst til å høre om det.

5. "Er det noe galt?"

Ja, det ser du vel. Men nei, det har ikke noe med deg å gjøre. Og nei, det pleier ikke å skje ofte. Og nei, det blir ikke bedre av å prate om det. Det beste du som jente kan gjøre når en mann sliter med å få den opp er å gi han bekreftelse på at du LIKER han og at dere KOMMER TIL å ha sex senere. Det han vil høre er "Vi kan ligge å kose, og heller ha sex i morgen tidlig?" Det skjer ALLE menn en gang i blant hvis man stresser mye og er ikke et problem ved mindre det skjer hver gang over lang tid.

6. "Det gjør ingenting"

Jo, det gjør det jo. Og falsk sympati er ikke det han trenger nå. Enten det er ereksjonssvikt, at han kom for tidlig eller ikke i det hele tatt så er det noe han har lyst til å ordne opp i på egenhånd. Det eneste jenta kan gjøre for å hjelpe han er å gi han bekreftelse på at hun LIKER han, og tenner på han. Ikke ved å si det, men nonverbalt. De fleste ting menn sliter med seksuelt har både en viss fysisk komponent, og en psykisk komponent. Ofte er det prestasjonsangst eller redsel for avvisning som ligger bak, og det beste er derfor om han har mulighet til å tilfredsstille jenta på andre måter. Det verste jenta kan gjøre er å si "Det gjør ingenting" med et oppgitt og tydelig frustrert ansiktsuttrykk, for deretter å rulle seg over med ryggen til.

7. "Hva holder du på med?"

Noe vi trodde du kanskje likte. Men greit. Da prøver vi noe annet. For gutter er avvisning ekstra følsomt under sex. En mer skånsom måte å si fra at det han gjør ikke er noe du setter pris på er å si "Det er godt når du..." og heller fokusere på de tingene han gjør riktig.

8. "Nei. Jeg er ikke sånn"

Denne er litt vanskelig å forklare, men når jenta sier at hun "ikke er sånn" og at noen seksuelle aktiviteter derfor er uaktuelle, så er det akkurat som hun skaper et skille mellom deg som gutt og henne som "ordentlig" jente. Det er akkurat som om hun plutselig har fasiten på hva som er normalt og riktig, og at du nesten var en særing som forsøkte. Selv om du aldri har tenkt til å forsøke, liker gutten ihvertfall å få lov å ha fantasiene sine intakt. Et "Oi, jeg er ikke helt der enda. Men jeg utelukker det jo ikke en gang i fremtiden" lar oss få lov å fantasere videre.

9. "Ta meg hardt"

Det finnes garantert gutter som elsker at jenter sier sånne ting. Men de fleste gutter foretrekker at det er de som har kontroll, og at det er de som får lov til å ha rollen som den harde og dominante. Et "Ta meg hardt" kan være en mindfuck på mange plan. Det første man tenker er: "Tror hun at jeg tenner på at hun sier det?", deretter: "Kanskje hun ser veldig mye porno?", videre: "Kanskje hun har vært med en gutt før som tente på at hun sa sånne ting?", "Er jeg ikke hardhent nok allerede?", "Kan ikke jeg få lov til å styre litt hvor hardt eller mykt det skal være?", og tilslutt "Forventer hun at jeg skal si sånne ting tilbake?". Denne går også litt på punkt nr 1; det er vanskelig nok som det er å kontrollere egen orgasme. Det er ikke alltid man bare kan "kjøre på hardere".

10. "Hæ? Tenner du på DET?"

Eh..neida, jeg bare tulla. Og det er visst siste gang jeg forteller noen om det. JA, vi gutter er gæerne. JA, vi tenner på føtter, indianerkostymer, englevinger og katteører. Det er ikke alltid like logisk. Men det er jo egentlig kjempebra for jenter at vi gutter vet hva vi tenner på. Gutters fantasier er jo i tillegg ofte gjennomførbare i motsetning til "sex med George Clooney". Sex er intimt og man er utrolig sårbar, derfor føles avvisning av personlige fantasier ofte ekstra sårt. Igjen vil vi heller høre "Oi. Jeg er ikke helt der enda, men jeg utelukker jo ingenting en gang i fremtiden".

Gutter: Kjenner dere dere igjen i noen av punktene?


Jenter: Hvilke ting misliker DERE å høre under sex?

-Andreas (tenner på indianerkostymer)

Etter en runde med tenkehatten har vi bestemt oss for å åpne forumet vårt for nye registreringer.

Gå inn på godevibber.no/forum og registrer deg, vent på en bekreftelsesmail, og sett igang å diskuter sjekking, forhold, sex, dating, trening, helse, og forholdet mellom gutter og jenter generelt.

På forumet er det allerede over 50 jenter som gir gutta råd om alt fra klesstil til profiltekster, og du kan diskutere sjekking med hundrevis av gutter, som også har lyst til å bli med deg ut på byen for å øve.

Du blir ikke flink med jenter av å bare lese denne bloggen, du er nødt til å komme deg ut med likesinnede og ØVE ØVE ØVE ØVE!

-Andreas