Det ringer på. Jeg demper musikken på rommet mitt og ser på klokka. 18:00.

Som vanlig på søndager, og som vanlig helt presis, kom Jenny på besøk. Liten, en god del yngre enn meg, og eksistensialist på heltid. Ofte kunne vi ligge og bare prate filosofi, eller se en film vi begge syntes det var flaut at vi ikke hadde sett enda.

Jeg gikk på kjøkkenet for å lage te idet jeg hører Jenny åpner døra og går inn i leiligheten min. "Hei" roper jeg. "Hei" lyder det fra gangen. Jeg tar med to kopper og går inn på rommet mitt hvor Jenny allerede har plassert seg innerst på sengen min.

"Jeg har fått låne Red Dead Redemtion til Playstation av Sondre" sier jeg entusiastisk. "Åja.." svarer Jenny. "Det er sykt kult. Jeg spilte det i hele går og har kommet halvveis allerede". "Åja" svarer Jenny. "Jeg har forresten lastet ned et two player spill som heter Trash Panic som vi kan spille sammen hvis du har lyst?" sier jeg og tar opp begge håndkontrollene. Jenny ser ufornøyd ut. "Er det noe galt?" spør jeg forsiktig.

Jenny sukker tungt og går ut på gangen for å hente noe i veska si. Jeg skrur på Playstationen min.

Hun kommer tilbake med en bok og setter seg innerst i sengen igjen. Jeg begynner å spille Red Dead Redemtion.

"Skal du lese bok?" sier jeg og ser på henne. "Ja. Men du kan bare spille. Jeg er ikke så glad i å spille TV-spill". Jeg skrur oppgitt av Playstationen og legger vekk håndkontrollene. "Er det noe galt?" spør jeg igjen. "Neida" sier hun, og fortsetter å lese i boken sin. "Er du sur fordi jeg spurte om du ville spille TV-Spill?". "Njeei.. Neida". Jeg føler meg ikke veldig overbevist.

"Hei. Du kan ikke bare være sur uten å si hva som plager deg" sier jeg konfronterende.

"Det er ingenting. Jeg er bare vant med at man kanskje er litt mer sosial når man møtes".

Som mann kan kvinner ofte være veldig forvirrende. Og som kvinne kan menn ofte virke veldig uromantiske. Denne historien kunne endt med at både jeg og Jenny var frustrerte over hverandre, eller i verste fall kunne det blitt en krangel av det. Men ved å grave litt dypere i BEGGES behov fant vi ut at vi egentlig ville DET SAMME, men hadde to helt forskjellige måter å utrykke SAMME BEHOV.

"Er det noe annet som EGENTLIG plager deg?" sier jeg og smiler lurt. Jenny ser opp på meg og smiler. "Du ga meg ikke klem når jeg kom". Jeg så forundret på henne. "Men jeg holdt på å lagde te til deg. Dessuten pleier jeg da alltid å gi deg klem når du kommer?". Jeg var fortsatt forvirret. "Jammen, jeg hadde liksom gått og gledet meg til å gi deg en klem når jeg kom. Dessuten har jeg fått meg ny lue som jeg gledet meg til å vise deg, også så du den ikke." Begge begynte å le. "Var DET den egentlige grunnen til at du var sur?" "Hehe, når jeg tenker igjennom det så var det egentlig bare det ja". "Få se på lua di da" sa jeg og smilte.

Jenny hadde gledet seg til å vise frem den nye lua si. Hun hadde et behov for anerkjennelse og bekreftelse. Ironien er at jeg OGSÅ hadde gledet meg til å vise frem noe, nemlig Playstationspillene mine. I tillegg hadde jeg en romantisk forestilling om at jeg og Jenny kunne spille SAMMEN, sånn at hun hadde passet med det bildet jeg har av DRØMMEJENTA som kan være med meg på ting jeg synes er gøy.

Begge hadde faktisk en romantisk intensjon, men fordi begge er klønete på å formidle behovene sine oppstår det misforståelser. Jenter er dessuten mye mer vant til å subkommunisere behov TIL HVERANDRE, slik at de ofte UNDERKOMMUNISERER når de forsøker å gi menn hint om hva slags behov de har. Et klassisk eksempel er når jenta egentlig prøver å hinte til at gutten skal holde rundt henne ved å si at hun fryser og gutten bare svarer "Ja, nå var det kaldt".

Samtidig kan gutters behov ofte overses av jenter selv om gutter kommunserer de ganske tydelig, rett og slett fordi jenter ikke har de samme behovene og derfor ikke forstår at behovet er reelt.

-Andreas (gleder seg til jentekurset som lanseres i morgen) 

PS: Har du opplevd missforståelser mellom kjønnene? Diskuter i kommentarfeltet!

Er det én ting jenter klager på, og da spesielt single jenter, så er det at gutter ikke kan sjekke. Jentene har gått lei av å møte håpløse menn på byen som drikker seg drita fulle slik at de endelig tør å ta litt initiativ, og når de først gjør det så kommer det veldig lite vettugt ut av munnen deres.

But lets face it: MANGE jenter er også ganske dårlige til å flørte og sjekke. Mange ganger har jeg møtt jenter som viser tilsynelatende INGEN interesse overhodet bortsett fra at hun forblir stående der vi er og er med på praten (noen ganger bidrar de også lite i samtalen). Likevel er de mer enn gjerne med på å la ting eskalere fysisk og virker mer enn klare nok når man går for kysset. Altså er de helt klart tiltrukket.

Gang på gang har jeg opplevd dette. De andre instruktørene i Gode Vibber har opplevd det og gutter vi har hatt på Bootcamp har også fått oppleve det. Bare vi gjør det som vi "vet er riktig" og har i bakhodet at mange jenter kan være for sjenerte eller nervøse til å vise interesse så holder vi det gående, og man får til kyss og telefonnummer. Og jentene dukker opp på date senere.

Men det er ikke alle menn som vet dette, og heller ikke alle menn tør eller rett og slett gidder å snakke videre med en jente som ikke virker interessert. Det kan oppleves som et NEDERLAG for menn å bli avvist (eller TRO at man blir avvist), og da er det lett å forlate jenta før en skikkelig avvisning kommer.

Jeg tror det kan være flere grunner til dette, men jeg tror en av HOVEDGRUNNENE er at mange jenter har  liten erfaring med å flørte. Ofte fungerer sjekking ved at jenta er i en passiv rolle hvor det er mannen som sjekker, mens det er hun som "blir sjekket opp". Mannen skal kurtisere jenta, mens hun skal bli kurtisert og til slutt vise sin interesse tilbake.

ULEMPEN med dette er at du som jente får mye mindre kontroll til å selv øke den tiltrekningen mannen føler for deg, og mindre kontroll til å få den tiltrekningen til å slå dypere rot som går på mer enn bare utseendet ditt.

Burde jenter da begynne å gå aktivt på sjekkern? Jeg mener ja. ... Men med måte! Hvis ei jente viser FOR MYE interesse for tidlig, for eksempel ved å gå opp til en mann med et stort smil og gi han et kompliment kan han fort tenke at dette er en "lett" jente å få til noe med, og allerede der kan han fort begynne å ta henne for gitt og utelukke henne for noe mer seriøst i fremtiden. Men hvis hun ikke viser interesse i det hele tatt (virker avvisende), eller gjemmer seg bak et bord hele kvelden omringet av venner slik at ingen kan komme frem til henne selv om de har LYST så kommer man heller ingen vei.

Hvis du derimot klarer å sende de riktige signalene til mennene slik at du oppfordrer DEM til å ta kontakt og posisjonerer deg selv slik at det føles minst mulig skummelt for mannen å gå opp til deg så øker du mulighetene dine betraktelig. Hvis du i tillegg vet hvilke instinker hos mannen du kan spille på og hvilke egenskaper det menn kaller "kule jenter" har begynner du å få virkelig superkrefter.

Og hvis du videre gjør dating til en casual, sosial greie i hverdagen din, kanskje en i uka for å ta et tilfeldig tall (og man trenger ikke å ta ting videre med alle man dater, det er å lov å se an ting med en person før man skjønner at her er det ikke noe mer å bygge videre på), vil du kunne få den MENGDETRENINGEN som trengs for å bli virkelig flink til å flørte. Sjekking og flørting er nemlig en SOSIAL FERDIGHET, og det kreves trening for å kunne mestre det.

- Lars

Dere har allerede datet i mange måneder, det er HELT tydelig at begge liker hverandre, dere gjør "kjæresteting" som å se film sammen, dere har stunder sammen hvor begge ser hverandre inn i øynene og alt bare føles helt perfekt. Men det er ett spørsmål som gjenstår. Ett spørsmål du bare MÅ ha svar på.

Er dere sammen? ... Eller dater dere fremdeles? Er dere på samme side, eller har du misforstått helt?

I løpet av de elve årene jeg har interessert meg for sosial dynamikk, kjønn og tiltrekningsteori er det to ting som gradvis har blitt tydeligere for meg:

1. Menn og kvinner er forbausende like. Vi sliter med de samme tingene, vi tenker forbausende likt og vi vil stort sett det samme i livet.

MEN (og her er det et stort men):

2. På de områdene vi faktisk er forskjellige er vi ofte VELDIG forskjellige. Hvordan vi velger partner er ett av dem. Hvilke behov vi har i et forhold er et annet.

For mange menn (spesielt menn med mange valgmuligheter når det gjelder jenter) fungerer ordet "forhold" omtrent som kryptonitt på Supermann. Han har null problem med å henge sammen flere ganger i uka, gjøre kjæresteting sammen, vise jenta at han er glad i henne eller møte vennene hennes. Men dagen jenta nevner ordet "forhold" blir han likblek i ansiktet, blir følelsesmessig tilbaketrukket, svarer senere og senere på meldinger og tar til slutt "praten" hvor han plutselig har funnet ut at han har behov for å være singel, at han føler at de er for forskjellige og at han er nødt til la henne gå. 

Og tilbake sitter jenta som et stort spørsmålstegn. Hva var det egentlig som forandret seg? For to dager siden var de jo praktisk talt i et forhold og han sa masse fine ting som ikke kunne misforstås som noe annet enn at han faktisk hadde følelser for henne? Har han løyet hele tiden? Var det bare skuespill? Eller har han faktisk endret mening i løpet av så kort tid? Ofte føler ikke jenta at hun har mast om forhold i det hele tatt, men samtidig virker det som mannen har trodd at hun vil gifte seg og kjøpe rekkehus neste dag.

Jenteproduktet vi lanserer neste onsdag skiller seg en del ut fra Bootcampen vi tilbyr menn. For det første er det ikke en egen "utedel". Rett og slett fordi de intervjuene vi har gjort det siste året viste at jentene først og fremst slet med to ting: For lite oppmerksomhet fra menn generelt, og viktigst av alt: At mange menn ikke åpnet seg emosjonelt og at det virket som menn hadde fobi mot å forplikte seg. Derfor er fokuset også litt annerledes: Vi har faktisk brutt ned i detalj hvilke ting som MÅ være på plass for at en mann i det hele tatt skal VILLE binde seg. Vi har sammenlignet undersøkelser og faglitteratur, og en tendens som går igjen er at kvinner og menn som regel går inn i forhold av forskjellige motivasjon. For kvinner representerer et forhold først og fremst trygghet. Tryggheten av å vite at man har det fint sammen, tryggheten av å ha et fast holdepunkt i hverdagen, tryggheten av å vite at man er elsket og å føle seg elsket. Menn har også et behov for å føle seg elsket, men det behovet tilfredsstilles ikke av at relasjonen dere har får merkelappen "forhold". 

For mange menn representerer ordet forhold forpliktelser, innskrenking av frihet, en kjedelig og rutinepreget hverdag, mas, drama, skyldfølelse og dårlig samvittighet. For mange menn er det å date og å "være på dealern" den beste tiden han kan tenke seg. Bland dette med den fordommen mange menn har om at alle jenter er verpesjuke og BARE ønsker forhold, og du har forklaringen på hvorfor mange menn begynner å kaldsvette og får så store bekymringsrynker at de sprenger blodkar i panna når jenta snakker om noe som såvidt kan tolkes som at hun ønsker noe seriøst.

-Andreas 

Veldig ofte, dvs flere ganger hver eneste gang jeg beveger meg ut av døra, ser jeg jenter som jeg umiddelbart føler en viss tiltrekning til. Denne tiltrekningen kan komme av mange grunner; hun kan ha en kroppsfasong jeg seksuelt tiltrekkes av, ansiktstrekk som jeg romantisk tiltrekkes av, et selvsikkert og flørtende blikk som trigger en nysgjerrighet i meg, eller det kan være noe så enkelt som at hun har en klestil som jeg liker på jenter. Vi mennesker har nemlig en tendens til å tillegge andre personer egenskaper som vi assosierer med visse typer klesstiler basert på hvordan vi er VANT til personer med slik klesstil er. En FORVENTNING om hvordan jeg tror jenta er, gjennom for eksempel OPPFØRSELEN hennes eller PERSONLIGHETEN vil også skape tiltrekning hos meg.

Det er egentlig ganske mange jenter som "treffer meg" og skaper en viss interesse i en eller annen grad. Det er ikke slik at jeg blir forelsket ved første øyekast, men det er en nysgjerrighet, en tiltrekning der som kan bygges videre på. Jeg er ABSOLUTT ikke alene blant gutter når det gjelder dette, og når gutter i tillegg har veldig forskjellig smak åpner det for ganske mange muligheter for jentene; det finnes utrolig mange "The Ones" der ute, utrolig mange BRA menn som potensielt passer din personlighet og livssituasjon PERFEKT.

Likevel, uansett hvor PEN(og utseende består av MYE mer enn bare dine medføde, genetiske trekk) eller SEXY jeg syntes en jente er hjelper det henne kun et lite stykke. Hvis ikke tiltrekningen vokser til noe DYPERE og mer VARIG enn kun "begjær" vil jeg som mann sjeldent ønske å handle ut i fra noe annet enn nettopp den interessen. Faktisk, hvis jeg oppfatter en jente som "for pen" eller "for sexy", f.eks hvis hun spiller FOR MYE på utseendet og seksuelle undertoner så vil hun KUN spille på dette ENE mannlige instinktet og havne rett i "korttidsmateriale-båsen"; og den båsen er det VELDIG vanskelig å komme seg ut av og over i "langtidsmateriale-båsen".

Det er LETT å spille på utseende og sex og dermed få kort og lett bekreftelse på at det fungerer. Det er slik myter som at "menn vil bare ha sex" og "menn er ikke interessert i forhold" dukker opp. Men noe som er mye nærmere sannheten er at det for menn går an å knytte seg så sterkt til ÉN kvinne at han ikke føler han trenger noen annen. Disse kvinnene har noe "ekstra" ved seg som klarer å rokke ved noen mannlige instinkter og følelser som vi menn ikke engang selv klarer å hverken kontrollere eller overstyre.

Jeg vil gå så langt som å kalle meg selv for en "forholds-optimist": Samtlige menn (med forutsetning om at de har nådd en viss modenhet), har evne til å føle en så sterk EMOSJONELL tiltrekning at de ikke bare ønsker forhold, men selv tar initiativ til å inngå det, og det selv om de har "bestemt seg" for at de trives som singel.

En ting både menn og kvinner har til felles er at vi ikke kan VELGE hvem vi tiltrekkes; vi bare blir det. Samtidig kan vi heller ikke velge hvem vi IKKE skal føle tiltrekning til. Det er derfor vi sammenligner sjekketeori med å ha superkrefter: Man kan aktivt SKAPE tiltrekning hos det motsatte kjønn, og det er der hele moroa starter.

- Lars

Onsdag 1. februar 2012 (om 6 dager) lanserer vi i Gode Vibber Norges første rene sjekkekurs for jenter. Og det er ikke med rent lite stolthet vi gjør det. Vi har brukt nesten et år på å researche og utvikle teorien, og resultatet er så spennende at jeg ikke klarer å sitte stille. Hvis du er jente og lurer på hvordan du:

• Tar kontakt med en mann på riktig måte uten at du virker desperat?
• Kommuniserer behovene dine på en måte han forstår og uten at han føler at du "maser"?
• Øker spenningen og "gnisten" mellom dere?
• Viser interesse på en måte som får han til å "jakte" istedet for å ta deg for gitt?
• Blir likt av kameratene hans sånn at han føler han bør satse på deg?
• Ber han om å ta telefonnummeret ditt på en subtil måte sånn at du ikke virker pushy?
• Sikrer at han ringer deg i ettertid, så det blir noe mer enn bare en kort flørt?
• Får han til å ønske et trygt og seriøst forhold med deg, uten at han angrer i etterkant?

... så trenger du ikke å lure særlig mye lenger. Vi har funnet svarene for deg, og for å være ærlig så var arbeidet med å utvikle teorien en eneste lang serie med aha-opplevelser for oss også. Alt av teorien vi lærer bort på jentekurset er ting vi skulle ønske at ALLE JENTER visste: Hvor er jentene som faktisk FORSTÅR menns behov og SPILLER PÅ DE på riktig måte? Menn og kvinners behov er nemlig ikke i konflikt, men på noen områder er vi så forskjellige at det som for kvinner er ment som å kommunisere behov oppfattes som MASING for menn. Iblant kan det som fra jentas side er ment som å vise interesse oppfattes som DESPERASJON og KLENGING. Og motsatt kan det som du mener er å gi han frihet og muligheten til å ta ting i hans tempo, føre til at han tar deg for gitt og til slutt ender med å trampe rundt på hjertet ditt med piggsko. Hemmeligheten ligger i å sette grenser, men RIKTIGE grenser og på en måte som ivaretar begges behov.

Og hvordan kan du som jente egentlig ta kontakt med en du liker? Er det ikke sånn at menn har et jaktinstinkt og at hvis du er den som går frem og viser interesse først så ødelegger du hele jaktopplevelsen hans? Vel.. Jo. Og hvis du istedet venter på at menn skal ta initiativ så går du jo glipp av de mennene du VIRKELIG vil ha? Og hvis du aldri viser ordentlig interesse er det jo mange menn som aldri oppfatter at du faktisk har lyst på de? Du har selvfølgelig helt rett. Du kan ikke aktivt gå rundt "på sjekkern", men du bør heller ikke vente passivt på at Mr. Right skal ringe på døra di. Da venter du nemlig forgjeves. Du kan fint ta kontakt med menn på byen eller i sosiale sammenhenger, men det må gjøres på en måte som SPILLER PÅ LAG med jaktinstinktet hans, som får han til å føle at det er HAN som hele tiden tar ting videre.

Og det er altså det vi lanserer neste onsdag: Muligheten til å sjarmere menn i senk på en måte som får HAN til å få sug i magen, klump i halsen og følelsen av å endelig ha møtt en jente han har lyst til å være dønn seriøs med.

-Andreas (dønn seriøs og gleder seg til onsdag i neste uke)

Her er nok en interessant mail fra en leser:

På bloggen deres har jeg fått svar på utrolig mange nyttige ting angående ''gutt søker jente'', eneste problemet er at jeg begynte å lese bloggen litt for sent.

På mange av innleggene deres har problemet om å vite når man har blitt avvist dukket opp, og dere skriver at hvis man ber henne med ut og hun sier nei, eller kommer på en unnskyldning men dropper å skrive noe om ny dato eller sted, er det over og ut. Mitt problem er ikke at jeg er har blitt avvist, tvert i mot. Jeg har avvist den jeg er forelska i helt ubevisst. Det begynte med at vi snakket på face, da hun sier at hun er i gå humør, jeg svarer med å si at søndag er jo gådag. Hun svarer med å si at vi burde ta oss en tur, og at hun vet om et koselig bakeri vi kunne stikket innom. Men på en eller annen måte klarer jeg å skifte tema uten å verken si ja eller nei. Videre ut i samtalen spør hun på en ''smooth'' (som dere kaller det når man ikke kan bli beskyldt for å prøve seg) måte om vi ikke skulle tatt en kaffe isteden, men også her klarer jeg å rote det til ved å skrive at jeg ikke drikker kaffe men kakao, men at jeg gjerne vil prøve. Dette er enda engang nok til at vi skifter tema bort fra det faktum at hun nettopp hadde spurt meg ut. Som om jeg ikke hadde rotet det til nok, er jeg så dum å skriver at jeg må gå fordi jeg måtte dusje, å glemmer helt å ta opp igjen kaffe turen. Denne jenta har jeg vært sykt forelsket i lenge, og vi har hele tiden hatt et flørtete forhold.

Jeg kommer på skolen på mandagen og er heller ikke nå bevisst på at jeg har avvist henne, og derfor begynner jeg å lure på hvorfor hennes adferd har forandret seg. Hun prøver nærmest å unngå meg. Dette varer i noen dager, og jeg begynner å tenke på å gi opp. Men før jeg virkelig bestemte meg, så jeg tilfeldigvis i gjennom samtalen våres, og ble nærmest deprimert når det gikk opp for meg.

Forholdet oss i mellom er forsatt svært annspent, og jeg lurer derfor på konkrete ting jeg kunne gjøre for å vinne henne tilbake.

Hehe, dette er en klassiker... type "Jente setter seg under teppe og spør om ikke Gutt også fryser, hvorpå Gutt sier: Neida, jeg er god og varm jeg!"

Du har helt rett; fra hennes hold tolkes dette som om du ikke er interessert i det hele tatt. Det hun gjorde er er omtrent så langt mange jenter er villige til å gå når det gjelder å "prøve seg" på en gutt de liker... og de gjør det mye mer "mellom linjene" enn det gutter ofte gjør (litt sånn som gutter BURDE gjøre faktisk, slik du selv er inne på). Når du bare skifter tema antar hun at du har forstått hva hun kommuniserte og at du svarer negativt tilbake, også mellom linjene... mens det som i virkeligheten skjedde var at du rett og slett ikke fikk med deg hva hun subkommuniserte.

Det er derfor hun er rar mot deg nå og derfor hun unngår deg. Hun befinner seg i situasjonen "Jeg var interessert i fyr og fyr avviste meg." Det hun trenger nå er at du viser henne tilgjengelighet... gir henne grunn til å begynne å tenke "Oi, han var visst interessert allikevel!" Gi henne et kompliment, helst noe som går på en egenskap som du synes gjør at hun skiller seg ut fra andre jenter på en positiv måte (velg noe du faktisk MENER). Gjør det gjerne på Face... type "vet du hva jeg synes er skikkelig kult med deg?" Så kan du bare spørre om dere skal ta den kaffen eller om hun vil være med og se en film. For du er faktisk i en veldig god posisjon her, til tross for litt kløning: det å først tro at den man liker ikke er interessert i en, for så å oppleve at vedkommende gir en et kompliment og viser interesse allikevel, er sånt som VIRKELIG kan gjøre en jente forelska;)

Komplimenter er kanskje den mest undervurderte sjekketeknikken som finnes... men de virker bare dersom jenta alt er tiltrukket. For gutter som sliter med å skape tiltrekning er de verdiløse, men for deg, i denne situasjonen, vi de være gull.

Bli med når Sondre, Andreas og Anders diskuterer hvorfor noen jenter ikke flørter tilbake, hvordan man kler seg bedre enn Jan Thomas og viktigst av alt: Er fjelltur en bra førstedate? Få svaret i nyeste episode av 0330: Sjekkeskolen!


Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Er Jan Thomas flink til å kle seg? Hva synes du? Svar i kommentarfeltet.

Vi bruker ofte begrepet reaktivitet - tendensen til å reagere kraftig på ting og mennesker rundt seg - som vi mener det er viktig å kvitte seg med mtp. å utstråle trygghet og selvsikkerhet. Å være reaktiv betyr å reagere på andres oppførsel eller tilstedeværelse ved å bevege seg raskt og mye, stadig kikke rundt seg, skifte blikkretning ofte, snakke fort og med lys stemme... for å nevne noe.

Det kunne man ha skrevet side opp og side ned om - men sjelden har jeg sett begrepet illustrert så tydelig som i denne gif'en! Katter as... jeg ler meg ihjæl!


-Sondre

Den ultimate måten å lære på er gjennom egen erfaring. På en god andreplass kommer imidlertid det å lære av andres erfaring; derfor, her er enda en historie fra virkeligheten. Martin fra Lillestrøm forteller oss om en jente han traff som han ikke blir klok på, så her har du muligheten til å forberede deg litt i tilfelle du en gang skulle ende opp i en lignende situasjon som ham!

***
Hei, Martin fra Lillestrøm her!

Bloggen deres er til mye hjelp! Ble introdusert for den av min bestekompis for et par månder siden. Jeg har vært på et par dater, men den siste syns jeg var interessant. Håpet jeg kunne fått litt feedback på hva jeg gjorde feil og riktig.

Var ei sinnsykt tiltrekkende blondine jeg sendte melding til på Skybyen. Hun tok initiativ til å ta ting videre, men bare på online-plan, noe jeg syntes var litt rart. Hun spurte først etter Facebook, så nummeret mitt. Hun ringte meg først osv.

Tja, synes ikke det var så rart jeg. Man kan kanskje synes det er litt uventet at hun tar så mye initiativ, men jenter har generelt mye lettere for å sende melding på nett, be om Face på nett osv. enn det de har for å ta kontakt med deg på byen. Er jo ikke så rart at hun vil sjekke Facern din, hun prøver å finne ut mer om deg... jenter ELSKER å snoke på Face. At hun turte å ringe deg først derimot, det er ikke så vanlig... så høres ut som om hun er over gjennomsnittlig frempå. Men alt i alt vil jeg si at alt dette rett og slett er tegn på at hun var interessert og vel innenfor "normalen".

Vi var på date i Oslo; jeg hadde foreslått tid og sted. Da var hun en time forsinket, men hun ringte først og sa ifra. Jeg syntes hun viste ganske klare signaler med kroppspråket om at hun trivdes under møtet.

Joda, det å se på om jenta virker komfortabel, smiler, ler osv. er tegn som gir en pekepinn på hvor bra daten går... det samme er din egen følelse av hvor bra "kjemien" funker, men denne trenger man en del erfaring for å øve opp. Men viktigst av alt er hennes villighet til å tilbringe tid med deg, finne på ting, si ja til forslag, husk alltid det. Det at hun alltid kan når du foreslår noe, at hun er med på en kaffe etter kinoen osv... det er de eneste sikre tegnene på interesse.

Vi startet med å gå rundt å tittet på utebodene på Nationalteateret. Fikk øye på Ben & Jerrys (hun hadde nevnt tidligere at hun elsket den isen), så jeg tok tak i armen hennes og sa "Kom, vi kjøper is!" Hun ville imidlertid ikke fordi hun ikke hadde penger og fordi det var så dyrt der.

Bra initaitv... når du skriver "Jeg tok tak i armen hennes og sa "Kom, vi kjøper is!" kan det høres litt kommanderende ut, men jeg tror og håper at du gjorde det mer som å "Foreslå noe på en impulsiv måte". Alltid vanskelig å forstå hvordan ting egentlig har skjedd når de bare beskrives med en setning på en skjerm og tipper noen kan lese dette og feilopfatte det som om du har vært streng og kommanderende, men det tror som sagt ikke jeg når jeg ser på hvordan du har oppført deg med henne ellers, virker som du har gode antenner.

At hun ikke ville spise is betyr ingenting, hun ble jo med på resten av daten. Eneste feilen man kan gjøre her er å føle seg avvist og overkompensere ved å la det påvirke måten man oppfører seg på (disse henne for hardt for å være fattig eller noe tilsvarende). Er jo ikke sikkert det var prisen som var årsak heller, kanskje hun er på slankekur og ikke tør si det. Beste reaksjon er å trekke på skuldrene og fortsette som om ingenting hadde hendt.

Burde man her ha sagt "Jamen jeg kan betale?" Mange gutter ville nok gjort det... det gjorde ikke du, og det synes jeg var bra. Det å skulle betale ting for jenter man knapt kjenner har en tendens til å skape klein stemning istedenfor å være romantisk... jeg blir minnet om en episode en venninne fortalte meg om, hvor hun var på date og måtte handle litt på hjemveien, hvorpå fyren insisterte på bli med inn for å betale for matvarene hennes. Betale hver for seg er som regel det beste på første date.

Mens vi gikk videre var jeg ganske forsiktig med flørtingen. Veldig leken og tullete, dulting i skulderen, dytting osv.

Bra... gjelder å holde det på riktig nivå. Det du gjorde høres helt passende ut, bare man ikke gjør for mye av det så man blir rar... gjelder å bruke litt sunn fornuft.

Etter vi hadde gått rundt og pratet på Oslo City, dro vi på Egon for å ta en kaffe. Hun satte seg automatisk med ryggen mot vinduet, et sted jeg hadde planer om å sitte meg for å slippe å bli forstyrret av personer bak ryggen min.

Hehe, da gjelder det å gå først sånn at man får velge plass... nå har du lært det til neste gang. Evt kan man si "bestiller du to kaffe så finner jeg et sted å sitte"... eller, hvis man skal møtes der man har avtalt date, å sørge for å være først på plass. For det er faktisk noe med å ha "kongeplassen" (ryggen mot veggen og helst i et hjørne) som gjør at man føler man føler seg litt mer sjef og ser litt kulere ut. Men når det først har blitt sånn gjør du det helt riktige, ikke lag noen big deal ut av det, sett deg der det er plass.

Men klarte meg ganske bra tror jeg, med små berøringer med å legge kneet mitt inntil hennes. Hun lo mye og strøyk seg selv mye i håret. Etter en lang prat lurte hun på om vi kunne ta en tur til Operaen. Vi gikk dit, og tenkte det var perfekt sted å eksalere litt.

Enighet. Hun har gått en tur med deg, er med på en kaffe etterpå og foreslår enda en aktivitet, hun ler mye og ser ut som om hun koser seg, hun aksepterer at du lar kneet ditt ligge inntil hennes uten å bli ukomfortabel... alt dette er tegn på interesse. Dette går så bra som noen date kan gå.

På vei opp trappen var det glatt, så jeg tilbød henne albuen min, hun tok den, og på toppen av trappen tok hun hånden min og jeg svarte med å holde i hennes hånd. Da kom det ut fra henne "Du tok tak i hånden min duu!" Da tenkte jeg "Hæ, var jo du som tok hånden min!", så jeg slapp, men da tok hun tak i min igjen.

Veldig bra eksempel på å eskalere fysisk på en passende og naturlig måte, det med albuen. Du har mye bra på gang, Martin!

Men så tullet hun med deg, og klarte å sette deg ut litt. Du ble litt usikker, og slapp hånda hennes. For all del, dette er en liten detalj som nok har lite å gjøre med hvorvidt hun blir tiltrukket av deg, men den er uansett interessant å diskutere. Det å beholde den mentale balansen når man blir utsatt for slike "tester" er en relativt sentral del av det å bli oppfattet som "selvsikker".

Hun sier "Du tok hånda mi duu!". Det du hører er "Haha, du liker meg!" eller "Haha, du prøver deg på meg!" Du tenker "Shit, kanskje det var teit?" og slipper hånda hennes. Til tross for at du VET at det var hun som tok hånda di først og faktisk også tenker dette. Til tross for at du har SÅ mange tegn her som tyder på at hun er hypp og at det burde være både greit og faktisk helt på sin plass å eskalere. Du lar henne gjøre deg usikker.

Hvorfor sier hun det? Vel, kanskje for å tulle. Det virker jo veldig godartet og spøkete, jeg oppfatter ikke på noen måte at hun mener noe vondt med det. Kanskje synes hun at hun har vært litt vel frempå selv (hun har jo tross alt vist ganske mye, ihvertfall tidlig i forløpet). Kanskje prøver hun faktisk å sette deg litt ut... noen jenter kan faktisk finne på å "teste" gutter litt, prøve å sette dem ut for å se hva som skjer.

Hva hadde en selvsikker kar som er vant til jenter og har mye erfaring gjort? Vel, han kunne ha sagt det han faktisk mente og tenkte: "HÆ, det var DU som tok hånda mi da!"... på en ertete og godhjertet måte selvsagt, og ikke sluppet hånda. Eller kjørt hennes eget løp videre til det absurde og sagt "Hæ, jeg holder vel ikke å hånda di!" på en tullete og leken måte selv om han holdt i hånda hennes. Eller han kunne smilt, sagt "Jepp!" og gått videre uten å slippe hånda hennes... dette ville kanskje vært det beste alternativet, han lar seg ikke sette ut og fremstår selvsikker samtidig som han gir henne litt bekreftelse. Alt i alt er dette en slik situasjon hvor man burde tenke "Ah, her hadde nok de fleste blitt satt ut... nå har jeg en gratis sjanse til å vise selvsikkerhet ved å ikke reagere i det hele tatt, ved å vise at jeg tør å stå for det jeg gjorde!"

På toppen av Operaen tenkte jeg at jeg kunne kysse henne, men selvfølgelig så startet det å pøsregne, så vi løp inn på Jernbanetorget. Da fant jeg ut at det var på tide for meg å ta toget hjem, så hun ventet på toget med meg. Og insisterte å ta bilde av meg. Da toget mitt kom prøvde jeg å kysse henne, men hun snudde seg og sa "Jeg gjør ikke sånt!" Her må jeg innrømme at jeg ble forvirra. Hva betyr det?
En kompis av meg mener hun ser på meg som kjærestemateriale og vil vente, men jeg er veldig usikker.

Kan godt hende kompisen din har rett i det. Kan også hende at du ikke bygde smooth nok opp til kysset... eller at det var på et for synlig sted. Riktig måte å reagere på? Som alltid å trekke på skuldrene og gå videre som om ingenting hadde hendt. Jenter kan ha massevis av grunner til ikke å ville kline her og nå, det betyr ikke at hun ikke liker deg.

Tiden gikk, og jeg ventet på at hun skulle ta kontakt med meg igjen. Etter noen dager pratet hun til meg på facebook og vi avtalte et nytt møte. Denne gangen sa jeg at jeg kunne bare på fredag, og hvis hun var ledig kunne hun bli med meg hjem og se på film. Hun svarte "Skal se om jeg kan." Fredagen sendte hun melding "Kan du fortsatt på fredag:)?"

Smooth. Jeg hadde kanskje gitt henne to datoer istedenfor en, men kult at du tar utgangspunkt i når du faktisk kan og foreslår da. Synes det virker som om du gjorde det her helt riktig, laidback og normal er du også.

Og så var det at det virkelig merkelige skjedde.

Jeg er spent:)

Jeg reiste for å plukke henne opp på avtalt sted, men hun kom aldri. Hn tok ikke telefonen, og til slutt dro jeg bare. Jeg fikk en melding 2 timer senere:

"Jeg sovnet helt til nå, unnskyld!!! Åhhh, jeg som hadde gledet meg:( Nå har jeg sykt dårlig samvitighet! Sorry Martin, var ikke meningen å sovne, men jeg har ikke sovet noe i natt, var nok derfor jeg sovnet."

Svarte meldingen med "Okei:)"

Dagen etter kontaktet hun meg igjen på facebook. Jeg prøvde å være litt "whatever" og ikke virke desperat. Hun sa hun håpet at jeg ville møte henne igjen.

Hva tror dere om denne saken? Håper jeg har vært spesifikk nok til at dere forstår!

OK... vel, jeg synes ikke vi har noen grunn til å tenke at det ikke er sant at hun sovnet og forsov seg. Hun tar selv kontakt etterpå, sier hun er lei seg og vil møtes igjen. Men noe endelig bevis får vi ikke før vi vet hva som skjer neste gang dere avtaler å møtes.. om noe tilsvarende skjer igjen ville jeg nok blitt mye mer skeptisk.

Du svarer "Okei:)"... det er helt greit i denne situasjonen, siden det tross alt virker som om det var et uhell. "Det er greit, jeg vet hvordan det er, ikke tenk på det du:)" ville imidlertid vært å gå for langt i "la seg tråkke på"-retning. Samme med "Drit og dra, di hurpe!", for langt i "demonstrere at jeg ikke finner meg i sånt"-retning. For all del, det er viktig å calle jenter på å være urimelige og si klart ifra hva man aksepterer og ikke, men akkurat her virker det som sagt som et uhell, så ville ikke vært for hard mot henne. Bare foreslå en ny date egentlig, er nok ikke mer komplisert enn det. Nok en gang: ikke være reaktiv.

***
Det var Martin sin historie... og det er jo lett å skjønne at han blir litt forvirra av denne jenta. På den ene siden tar hun initiativ til å ringe, snakke på Face osv, hun er med på date, de henger ut lenge, hun virker som om hun koser seg, foreslår at de skal gjøre flere ting på daten, aksepterer at han berører henne, tar sogar initiativ til å ta hånda hans... på den andre siden kommer hun en time for sent til første date, sovner og glemmer andre date og trekker seg unna når han forsøker å kysse.

Jeg vil ikke si at dette er noe "typisk" forløp... kanskje er det tilfeldigheter, kanskje er hun litt distré og flaky, kanskje er hun nervøs og feiger ut selv om hun egentlig vil møte deg, eller så er det bare at hun er ung (stikkord som at hun er på "Skybyen", et datingside forkledd som nettsamfunn for tenåringer og folk tidlig i tyveåra, samt at hun synes is blir for dyrt gjør at jeg antar denne jenta er ganske ung). Bottom line er at du ikke kan vite hva hun tenker eller hvorfor hun gjør som hun gjør... men du kan vite om hun er hypp eller ikke ved å se på om hun blir med på det du foreslår.

Hva du skal gjøre videre er derfor ganske greit, Martin: foreslå noe nytt og se hva som skjer. Er hun med på det er hun etter all sannsynlighet fremdeles hypp og det er bare å fortsette slik du har gjort, få henne hjem på film, legg armen rundt henne i sofaen osv. Ellers synes jeg spesielt den episoden hvor hun klarte å sette deg ut med kommentaren om hånda er noe du kan tenke litt over å lære litt av, slik at du vet hva du skal gjøre neste gang noe tilsvarende skjer. Utover det: fortsett å prate med jenter på Skybyen og den virkelige byen, slik at du til enhver tid har et par options som virker interessante i horisonten. Det er den beste måten å sørge for at man oppfører seg riktig og unngår å bli desp på.

Har DU en historie du vil dele? Send den til post@godevibber.no, og vær så detaljert som mulig! Jenter oppfordres spesielt til å dele:)

- Sondre

Hvordan bør man gå frem hvis jenta står sammen med en venninne eller en annen gutt? Svaret får du i årets første episode av podcasten vår: 0330 Sjekkeskolen.

Sondre, Andreas og Anders er på plass i flunkende nytt studio for å svare på spørsmål fra leserne og diskutere sjekking generelt. Andreas har som mange andre nyttårsforsett om å begynne å trene og spør derfor Sondre nybegynnerspørsmålene som er så dumme at du ikke tør å spørre dem selv.


Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Rate oss gjerne på iTunes hvis du liker oss og kom gjerne med feedback, ros og smisk i kommentarfeltet! 

Jeg kom tilfeldigvis over noen videoer på Youtube om hvordan hun kan bruke han sine klær på noen ganske så kreative måter. Dette kan være alt fra gjenglemte plagg av eksen eller plagg hun har selv plukket ut i fra den nåværende typens klesskap, til klær hun selv kan kjøpe inn for nettopp lignende bruk.
Hvis man leter litt kan man finne mye interessant for inspirasjon, men jeg er mest nysgjerrig på hva dere lesere syntes om ett par eksemplarer jeg nå har plukket ut. Her er ett par eksempler på hvordan jenter kan bruke menns skjorter og gensere(jeg regner med at det må være manneversjoner av plaggene pga størrelsen, skal de dekke overkroppen godt nok) til å lage mer feminine måter å bære dem på.

Jenter: Er dette noe dere kunne ha prøvd ut selv?

Gutter: Hva syntes dere om jenter som hadde gått slik?

- Lars (liker kreative jenter)

Rage comics er kanskje litt 2011, men det overrasker meg hvor ofte de tar gutters forvirring rundt jenter og sjekking på kornet.

I denne stripa - for de som ikke gidder å lese den - er det en kar som beskriver hvordan en jente han kjenner sier at hun lurer på når han skal be henne ut, siden hun nettopp har blitt singel igjen. Vår venn blir overlykkelig, og spør om hun vil bli med ham ut. Hvorpå hun svarer nei, og at hun ikke er klar til å treffe noen ennå... og hovedpersonen står igjen uten å skjønne noe som helst.

For all del, dette er bare en tegneserie, men den hevder uansett å være basert på en sann hendelse; derfor synes jeg det kunne være artig å spekulere litt i hva som kan ligge bak slik tilsynelatende uforståelig oppførsel. Her er noen pointers til han som laget den og til alle andre som sitter igjen med en stor WTF etter å ha lest stripa.

1) Hennes motivasjon for å få vår venn til å spørre om hun vil være med på date er sannsynligvis at hun ønsker bekreftelsen hun får fra at noen er interesserte i henne, kanskje også bekreftelsen ved å få være den som avviser. Det hun gjør er litt i slekt med det å fiske etter komplimenter (si "Jeg er så stygg jeg, ingen vil ha meg!" fordi man håper at andre skal motsi en). Ganske kjipt gjort egentlig... de fleste vil kanskje si at vår venn burde prise seg lykkelig for å IKKE rote seg bort i denne jenta:)

2) Vår venn gjør sannsynligvis en GRUNNLEGGENDE feil i interaksjonene sin med henne. Hun leder og han dilter etter; når hun sier "du burde be meg ut" sier han "vil du være med ut". Aka "Hopp!" -> "Hvor høyt?". Det er en skummel rolle å havne i som fort gjør at jenter mister interessen. Det betyr ikke at han skal sjefe med henne, men han må IHVERTFALL ikke la henne sjefe med ham slik hun gjør her. Gullstandaren ovenfor de fleste jenter er generelt at man skal være den førende part, men at jenta alltid har mulighet for å komme med veto eller si ifra hvis hun er uenig i noe.

Denne episoden er et typisk eksempel på noe vi kunne ha fått fra en leser. Ofte lurer de da på hva de kunne ha gjort annerledes; hva de skulle ha sagt i denne episoden som hadde gjort at ting gikk bedre?

Som regel er dette en misforstått måte å tenke på. Problemet er som regel alltid å finne i interaksjonen man har hatt med jenta fra første stund; det er ikke sånn at hun kan være kjempeinteressert, og så stille et spørsmål som det over, også plutselig miste interessen fordi man ga "feil svar". Som vanlig vil det viktigste arbeidet denne fyren må gjøre dreie seg om å jobbe med de grunnleggende tingene som vi skriver mye om i andre artikler på denne bloggen.

Men all that aside; det er allikevel interessant å diskutere situasjonen i seg selv fra et sjekketeknisk synspunkt. I utgangspunktet er den riktige responsen hvis en jente sier "Jeg liker deg, har du lyst til å finne på noe?" stort sett alltid å svare "Jepp:)" Uerfarne gutter roter ofte til slike situasjoner fordi de prøver altfor hardt å være hard to get eller komme med "sjkkereplikker"... keep it simple. Det er ikke alltid et "spill".

Det som imidlertid gjør denne situasjonen spesiell, og som gjør at jeg ville ha reagert annerledes akkurat her, er magefølelsen jeg får av at hun sier "jeg vil DU skal be MEG ut"... det innfører en setting hvor hun forsøker å lede deg, se hva hun får deg til å gjøre. En bra respons hadde nok vært å f.eks. kommet med en unnskyldning uten å avvise direkte... "ah, jeg er ganske opptatt den uka her ass, men kanskje en gang senere?" uten å foreslå noen konkret dato... det hadde fått henne til å tenke "er han virkelig opptatt eller er han ikke interessert?" Jeg tipper jenter har gjort dette på deg... tenk over hvordan det fikk deg til å føle deg! Litt desp etter henne? Jepp. Det er viktig å lære av sånt.

Et par dager senere kunne man så nevne at man skulle et eller annet og at hun godt kunne joine hvis hun ville, uten å si "date" eller "gå ut sammen"... altså fremdeles ikke avslørt alle kortene, men gitt henne mulighet til å finne ut mer. "Kanskje han er interessert allikevel? Men kanskje han bare sa det for å være høflig?" En gutt som oppfører seg sånn blir spennende... en gutt som logrer når hun vifter på lillefingeren blir uaktuell.Det handler om en av de mest grunnleggende flørteteknikkene som finnes, nemlig det å vise riktig mengde interesse til riktig tid.

- Sondre (vil du skal be meg ut)

Å være en god lytter handler om mye mer enn å ha en åpen øregang til å fange opp lydbølger(skau i øra anyone?).

Vi har veldig lett for å benytte oss av et "personlig filter" når vi snakker med andre mennesker hvor vi "hører" samtalen i hodet vårt slik vi først og fremst FORVENTER at den skal gå, men også slik vi ØNSKER at den skal gå. Med utgangspunkt i dette venter vi på vår egen tur til å prate(gjerne mens vi avbryter eller begynner å prate når man skjønner at den andre holder på å avslutte sitt eget innlegg) for å så fortsette på denne interne dialogen vi har hatt med oss selv. Dette er spesielt vanlig når samtaletemaet er noe som opptar oss veldig mye. Denne interne dialogen har veldig lite med LYTTING å gjøre da man i praksis ekskluderer den andre parten fra dialogen. Man får istedenfor en personlig og intern MONOlog, og den andre personen blir redusert til noe som ligner mer på en statist enn en samtalepartner.

Det er ikke overraskende at vi fungerer slik. De eneste "knaggene" vi har til å henge informasjon på er tross alt våre egne erfaringer og tanker, og mennesker er generelt sett veldig selvsentrerte. Likevel, vi har muligheten til å kunne sette oss inn i andre mennesker situasjon. Sånn sett mener jeg at EMPATI er en viktig egenskap når det gjelder å være en god lytter. Å LYTTE til en annen person er å "høre" deres følelser, meninger, opplevelser og erfaringer; det er et helt liv som bakgrunn for ordene som blir valgt for å uttrykke seg.

En trenger altså trene seg opp til å kunne legge fra seg dette egoistiske og distanserende filteret, denne interne samtalen, og virkelig HØRE på hva som blir sagt ut i fra den ANDRE sitt perspektiv. Lytting handler om andre, ikke deg selv. Det er ikke HVA som blir sagt, altså ordene/gramatikken, som er av viktighet, men HVOR disse ordene KOMMER I FRA. Ord og setninger kan ha forskjellig mening og betydning ut i fra følelsestilstanden og erfaringene til den som ytrer dem, og derfor må vi legge litt innsats i å bearbeide setningene for å fange opp det som ligger imellom og bak dem. Ord og setninger er tross alt verbalisering av følelser, intuisjoner, minner, meninger osv som er personlige; språk er bare mellomleddet, budbringeren, for selve budskapet.

Et kjekt tips som jeg benytter meg mye av selv er å stille oppfølgende spørsmål for å grave og for å få utdypet hva den andre prøver å få frem, gjerne ved å presentere ett par alternativer på en spørrende måte for å se om jeg har forstått riktig. Mange ganger, når andre har gjort dette tilbake til meg, har jeg innsett at jeg må ordlegge meg annerledes ikke bare for å nå frem til akkurat dem, men at jeg kanskje har ordlagt meg direkte FEIL ut i fra hva jeg egentlig prøver å få frem. Språket vårt er ganske begrenset i seg selv, og i tillegg mesterer vi dette begrensede språket i varierende grad. Vi vil ikke bare slite med å uttrykke oss, men også trenge lang tid på å få det til best mulig ut i fra det vi klarer. Dette gjør det utrolig viktig for oss å å forstå at det ligger som regel MYE MER bak det som blir sagt enn slik du hører og forstår det ut i fra kun deg selv og din egen bakgrunn, følelser og meninger.

Ofte krever det litt tid og arbeid for å virkelig skjønner hvor den andre kommer i fra, og det vil være lett å ta snarveien ved å veie det opp mot ens egne meninger og behov og reflektere dette tilbake til andre som deres eget. Men snarveier har desverre en tendens til å utelate detaljer som er avgjørende.

Mellom oss mennesker, og spesielt mellom de forskjellige kjønnene, har vi enkelte behov som er forskjellige, og blant dem vi har til felles har vi forskjellige prioriteringer om våre behov. I forhold(både kjæresteforhold, vennskapsforhold og alle andre typer sosiale forhold) ville jeg tro at masse unødvendig smerte, krangling og missforståelser har oppstått på bakgrunn av at vi ser andres kommunisering av sine behov gjennom et filter av våre EGNE behov. For å gjenta meg selv med litt andre og mer oppsummerende ord; hemmeligheten bak GOD kommunikasjon og gode og sunne forhold til andre mennesker er å kunne LYTTE til hverandre. Da må man kunne sette seg selv til side en liten stund, og det burde vi alle kunne klare å gjøre. Vi føler oss ganske verdsatte, forståtte og ikke minst RESPEKTERTE når vi føler oss hørt, og det er noe alle parter tjener på.

Det er utrolig hva man kan lære og oppdage om andre om man tar seg tiden til det.

- Lars(back in business, writing with the best of them!)

Det er 2012, og det er på tide å starte en ny sesong av Podcasten vår... Alfa-Tom og Torben Craig er døde, men Andreas, Andy, Anders, Lars og undertegnede lever beklageligvis i beste velgående. Vi kommer til å gjøre noen forandringer og legge til noen nye innslag... men vi har også merket oss at spørsmål og historier fra dere slår an. Derfor: er det noe du vil si? Noe du vil spørre om?

Bruk kommentarfeltet under. Jo mer konkrete spørsmålene er, jo bedre er det... "hva slags sko bør man bruke til dress" er f.eks. bedre enn "kan dere si noe om mote?"

Har du lengre historier du vil dele kan du godt sende dem på mail... så får vi se om vi bruker dem som utgangspunkt for innlegg eller i podcasten. Hvis du har en historie er det bra at du forteller den så detaljert som mulig... og husk, det er historiene som IKKE går bra vi lærer mest av!

- Koz, Sondre