Som en mann med over gjennomsnittet store føtter må jeg alltid regne med å bruke litt over gjennomsnittet lang tid på å finne klær og sko som ser bra ut og som passer. Denne gangen fant jeg likvel sko jeg likte allerede første dagen jeg var ute og kikket, og det skjer ikke så ofte. 

Vintersko er også litt vanskeligere å velge, fordi de naturlig er og må være litt mer klumpete enn sommersko, siden det skal være god plass og fôr inni. 

Endte med at jeg falt for disse fra Jean Paul, selv om de egentlig er litt over min prisklasse så tenker jeg at de i alle fall holder litt lenger enn de stusselige 18 månedene mine forrige sko holdt. 

Da var den delen av vintershoppingen gjort unna, da er det bare å finne gaver. 

Har du funnet noen fete vinterklær i år? Svar gjerne i kommentarfeltet, vi vil gjerne høre! 

- Alex 

Det å være en Mann med stor M er å være en leder, og det å være leder er å ta vanskelige valg. Hvem som helst kan ta de selvsagte valgene der det er tydelig hva som gir best utfall, verre er det med de valgene der ingen utfall ser ut til å gjøre verden til et bedre sted å leve. Skal du slå opp med drømmedama fordi du alltid har hatt lyst til å reise verden rundt som singel? Fortsette i den komfortable jobben som er ganske bra, eller slutte og lage din egen drømmejobb?

Valget mellom det som er lett og det som er riktig er ikke alltid enkelt. Innerst inne tror jeg vi alle EGENTLIG vet hva som er det riktige valget er når vi må ta viktige personlige avgjørelser. Du vet at du burde spise sunnere, men kjøper en sjokolade i stedet for gulrøtter. Du VET at du burde komme deg ut på byen og prate med jenter, men du er redd for å gjøre det siden du mangler positive erfaringer, så du ender opp med å bli hjemme. 

Det å ta de riktige valgene i hverdagen handler ikke bare om hvilke handlinger du velger, men det som kanskje er viktigst er hvilke tanker du velger å tenke. Det å være lykkelig og positiv er nemlig et valg. Mange av oss er låst i negative og ofte destruktive tankemønstre som dukker opp uten at vi egentlig vil det selv. 

Hvis du føler at jenter ikke liker deg er det lettere å tenke at du ble avvist når en jente går vekk fra deg i baren, men det riktige valget er å tenke at hun er sjenert. Det er lettere å falle inn i en offermentalitet enn å se på hva du har gjort feil og aktivt gå inn for å endre på det. Det er alltid lettere å skylde på verden når ting går galt, men offermentalitet hjelper aldri. Ta alltid ansvar for de resultatene du får i livet, og ta grep for å endre på det du er missfornøyd med. Det er det en leder gjør. 

- Alex 

Spørsmål fra en leser:

Hei! Kom tilfeldigvis over bloggen deres etter ett ubetydelig Google-søk, og ble så begeistret at jeg leste meg i gjennom hvert eneste innlegg. Super blogg! Er så godt å lese dønn ærlige innlegg skrevet av menn selv, når vi kvinner ikke helt skjønner bæret. 

Vel, til poenget; Jeg er fanget i en litt (veldig) ubeleilig situasjon, og jeg trenger gode råd! For rett over et halvt år siden ble det slutt mellom meg og min ekskjæreste - vi hadde da holdt sammen i omtrent 3,5 år, men han valgte å avslutte det hele med utroskap og dårlig oppførsel. Jeg er ikke ei jente som bærer nag og ønsker dårlig stemning, så per dags dato er vi venner, og det trives jeg veldig godt med. Han er jo en god mann, men behandlet meg dessverre dårlig når det var oss - noe han angrer på i ettertid. 

Jeg har i ettertid falt litt ekstra for bestekompisen hans, og følelsene hans er gjensidige. Vi har (uansett hvor feil det måtte høres ut) alltid hatt en ekstra gnist oss i mellom, også når jeg og ekskjæresten var ett par, men selvsagt aldri gjort noe med det. For et par helger siden møttes vi på en fest, og der ble det prat etterfulgt av litt kyssing. Han er (forståelig nok) redd for å møte meg på privaten, da han har fått mye ironisk pes fra kompisene (deriblant min eks) ang. min og hans "greie". 

Han sier at vi bare må vente litt, da han ikke tror at eksen min er helt over meg enda, men at dette vil gå seg til etterhvert. Jeg ønsker på ingen måte å komme i mellom dem, og vet også at mannen det er snakk om er alt for real og god til å ville ødelegge et vennskap for ei jente. Men, vi vil jo så gjerne ha hverandre, så jeg lurte på om det kanskje finnes et par triks her? Hva kan man gjøre? Jeg er klar over at det er en veldig ubeleilig situasjon å havne i, men jeg kan jo ikke styre hva jeg føler, og har et veldig stort ønske om å bli ordentlig kjent med ham, da jeg er sikker på at det kunne blitt noe fint og seriøst. Finnes det noe JEG kan gjøre i denne situasjonen, eller skal jeg bare vente? La det ligge? Det er på en måte begrenset hvor lenge man kan flørte via meldinger og på fest før man faktisk møtes via en ordentlig date. Han er ganske beskjeden og som alle andre menn; vanskelig å forstå seg på til tider, så jeg sliter litt med å vite hvilken rolle jeg skal ta i denne situasjonen. For min del synes jeg ikke jeg skylder eksen noe som helst, men det ultimate hadde jo selvsagt vært dersom stemningen var god mellom oss alle. 

Håper på svar, selv om dette ble en liten roman! 

- Jente, 20

Hei jente som lurer på om det finnes noen triks for hva man kan gjøre når den man er keen på er bestekompisen til eksen og sier at han ønsker å vente til bestekompisen har kommet over deg!

Vel. En eller annen amerikansk standupkomiker sa en gang at en av forskjellene på menn og kvinner er at når menn blir introdusert for en dame de liker skikkelig godt, men som er "off limits" så tenker de "EI SÅNN DAME har jeg lyst på", men når damer blir introdusert for en mann de liker skikkelig godt, og som er off limits så tenker de "HAN har jeg lyst på". Jeg prøver ikke å være moralsk pekefinger eller noe sånt, jeg prøver bare å påpeke at det finnes andre menn med samme kvaliteter der ute, men som har mindre eim av minefelt og vepsebol.

Nå er jo ikke det svaret du ønsker å høre, så derfor legger jeg som premiss for videre svar at du likevel ønsker noe på gang med akkurat han.

Du bør etter min (subjektive) mening likevel tråkke litt på bremsen med å holde på med han, rett og slett fordi han selv har bedt om det. Hvis du likevel klarer å presse han til å ofre vennskapet med bestekompisen for deg så er det noe som kan backfire litt lenger ned i løypa. Han blir nemlig nødt til å bryte en av de eldste og høyst ærede kompiskodene som finnes, og når han først bryter den er det en lang og hard vei tilbake til det gode selskap i gutteklubben grei.

Selv om eksen din ikke har noe han skulle ha sagt overfor deg, med tanke på at han selv var utro mot deg, så har bestekompisen hans likevel ingen påskudd for å skulle date den ene dama i verden han ikke burde. Det er bare et halvt år siden det ble slutt mellom dere, så jeg forstår godt at han ønsker at dere venter med å date til kompisen garantert ikke har følelser for deg mer og det går an å ta det opp med han så det ikke kommer som en bombe og i verste fall føles som et svik.

Når han har bedt om å ta ting sakte for ikke å ødelegge vennskapet, er det dessverre ingenting annet du kan/bør gjøre enn å forsøke å nyte singellivet og ikke tenke så mye på han.

-Andreas

Du har hørt det igjen og igjen; jenter liker selvsikre gutter! Men hva ER egentlig selvsikkerhet?

Vi har tidligere skrevet en del om selvfølelse her på bloggen; selvfølelse er troen på sin egen verdi, troen på at en er verdt lykke og kjærlighet, altså en fundamental del av hvem man er dypt inne i seg. Selvsikkerhet, derimot, er noe mer situasjonsavhengig og avgrenset. Selvsikkerhet er troen på sine egne evner innenfor et gitt felt!

Å være selvsikker som spiller av et dataspill som Battlefield 3 betyr å være trygg på at man vet hva man skal gjøre i forskjellige situasjoner i spillet og har en forventning om at man kommer til å klare det man kommer til å bli stilt ovenfor. Denne selvsikkerheten har man utviklet fordi man har fått lære spillets regler og teknikker fra bunnen av og så øvd på dem i møte med gradvis økende utfordringer, og opplevd at man ble flinkere og stadig mestret mer.

Når vi i dagligtalen sier at en person er "selvsikker" mener vi stort sett selvsikkerhet i sosiale sammenhenger; dette betyr på samme måte at man er trygg på hvordan man skal oppføre seg i forskjellige situasjoner samt at man har en tro på at andre kommer til å like en og reagere positivt på en. En sentral del av selvsikkerhet er altså fravær av, eller evnen til å ikke la seg affisere for mye av, sosial frykt!

Sosial frykt er frykten for at andre skal synes du er dum... frykten for at de skal synes du er rar eller kjedelig... frykten for at de skal synes det du gjør eller sier er teit eller upassende... frykten for at de skal skjønne at du er redd, nervøs eller usikker... frykten for at de skal le av deg eller latterliggjøre deg... frykten for at de skal oppføre seg negativt mot deg eller tenke negativt om deg på noen som helst måte.

Sosial frykt finnes i alle alvorlighetsgrader fra lett sjenanse til ødeleggende fobi, og hvor mye av den vi har bestemmes av det vi opplever i oppveksten, genene vi er født med samt en slump med tilfeldigheter. I lette tilfeller kjenner man kanskje bare litt indre uro eller tvil om hvordan man skal oppføre seg i sosiale situasjoner. Når frykten blir mer uttalt vokser denne uroen seg så stor at man begynner å fokusere på den istedenfor det man driver med, og både konsentrasjon og oppmerksomhet blir dårligere... dette fører ofte til at man blir klumsete og rar. Man begynner å rødme, hjertet banker fortere, hendene og stemmen begynner å skjelve. I alvorlige tilfeller kan man til og med få brystsmerter og pustevansker. Man kjenner en trang til å rømme fra situasjonen, og til å unngå den i fremtiden... man blir forsiktig eller unnvikende i forhold til andre, redd for å ta initiativ eller skille seg ut.

Mange kan føle sosial frykt dersom de må holde tale i en stor forsamling... eller dersom de skal gå bort til en fremmed jente og prøve å sjekke henne opp! Begge deler er svært vanlig og nærmest for normalt å regne hos folk som ikke har trent spesifikt på disse tingene. Noen har det imidlertid verre... de har utviklet så sterk sosial frykt at de blir nervøse i stort sett alle sosiale sammenhenger. Man kjenner at man blir nervøs, og så blir man redd for at andre skal oppdage nervøsiteten, redd for å rødme eller for at stemmen skal skjelve... hvilket fører til at man blir ENDA mer nervøs! Man har havnet i en ond sirkel hvor den sosiale frykten vedlikeholder seg selv.

Det å blir mer selvsikker i sosiale sammenhenger dreier seg om tre ting: lære hvordan man skal oppføre seg i forskjellige situasjoner, lære seg å tenke på måter som er hensiktsmessige og ikke ødeleggende, og sist men ikke minst, å ØVE på disse tingene i møte med gradvis økende sosiale utfordringer. Hensiktsmessige tankemåter og hvordan man går frem for å øve skal ikke være temaet i dette innlegget; her skal vi konsentrere oss om det første, nemlig hva slags væremåte og oppførsel som kjennetegner sosialt selvsikre mennesker (evt. det motsatte).

Dette er altså et forsøk på å presentere "oppskriften" på hvordan man skal oppføre seg selvsikkert! Ikke fordi vi ønsker at du skal "være en annen enn den du er"... snarere tvert imot! Du er aldri så mye "deg selv" som når du slapper av med mennekser du er trygg på og ikke styres av frykten for at andre skal mislike deg... hele cluet er å ta denne væremåten med seg ut i alle sosiale situsjoner! Når vi vil du skal lære hvordan selvsikre personer oppfører seg er det for at du skal kunne plukke vekk de ødeleggende tingene som ubevisste instinkter dine får deg til å si og gjøre i situasjoner hvor du ikke føler deg helt komfortabel.

"Den selvsikre væremåten" har flere dimensjoner... det man sier, blikkontakten, ansiktsutrykket, stemmebruken og kroppsspråket. Vi skal gå igjennom disse etter tur, og se hvordan selvsikkerhet eller mangel på sådan formidles gjennom hver av dem.

Det man sier
Den mest ødeleggende måten manglende selvsikkerhet kommer til utrykk på er ofte gjennom å påvirke det man sier. Dette kan skje på flere forskjellige vis.

1) Trangen til å imponere
Vær helt ærlig nå. Hender det at du sier noe til andre fordi du har lyst til å imponere dem? Fordi du har lyst til at de skal synes at du er smart, morsom, kul eller tøff? Hender det egentlig ganske ofte? Isåfall er du ikke alene: Dette er noe du deler med de fleste andre mennesker. Problemer oppstår imidlertid når trangen til å imponere blir for sterk: Den fører til at man sier ting som virker rare og upassende, ting som virker skrytete, ting som ødelegger flyten i samtalen. Det er for eksempel stor forskjell på en morsomhet i en passende situasjon og de kleine utspillene som kommer når man forsøker for hardt å være morsom! Dette er typiske symptomer på usikkerhet, og selv om de sjelden blir direkte avslørt som sådan fører de alltid til at man virker “ukul”, usympatisk eller teit. Bli bevisst på de tingene du sier og de tingene du får lyst til å si. Vær ærlig med deg selv: Hvorfor har jeg lyst til å si akkurat dette? Dersom du kommer frem til at trangen til å imponere ligger bak, så HOLD MUNN! Jenter er vant til at gutter forsøker å imponere dem, så det mest imponerende du kan gjøre er å være fyren som ikke prøver å imponere noen i det hele tatt!

2) Tendensen til å rakke ned på andre
Noe av det verste man kan gjøre er rakke ned på andre for å hevde seg selv: Slike tendenser er ekstremt viktige å kvitte seg med, de får både gutter og jenter til å mislike deg.

A: Hørte at Tom var ferdig som lærling nå, så fint han fikk seg en skikkelig utdannelse til slutt!

B: Pff, bilmekaniker, det er vel ikke noen skikkelig utdannelse!
Underforstått: MIN utdannelse derimot, DEN er skikkelig!

Egentlig kan man kort og godt bare kutte ut å snakke negativt om folk... prøv å bli mer positivt innstilt til andre og ros dem når de får til noe! Slutt å prøve å overgå dem... når kameraten din forteller om det kule han gjorde i helgen, så smil og gi ham annerkjennelse istedenfor å fortelle om noe ENDA kulere du har gjort! Det å være positiv ovenfor andre reflekterer positivt tilbake på deg selv og får deg til å virke trygg på din egen posisjon.

3) Tendensen til å føle seg truet eller krenket
Problemer med selvfølelsen kan medføre at man lett kjenner seg truet eller krenket av andre... man avslører dette ved å gå i forsvar eller reagere med sterke følelser. Typiske eksempler er at man blir lett fornærmet, ikke takler uenighet eller kritikk, eller at man ikke klarer å innrømme feil. En selvsikker person har ingen problemer med å trekke på skuldrene og si: “Vet du hva? Der må jeg bare ta selvkritikk. Jeg tok helt feil, og det beklager jeg.” Dersom du kverulerer og bortforklarer og nekter å innrømme feil fremstår du uærlig, arrogant og usympatisk... dersom du ber om unnskyldning og viser gjennom kroppsspråk, stemmebruk og blikkontakt at du er ukomfortabel med å gjøre det blir resultatet at du virker som om du kryper eller underkaster deg. Men dersom du gjør det på en måte som demonstrerer at du ikke er det minste ukomfortabel med å innrømme feil virker du ærlig og selvsikker.

En annen klassiker er når gutter føler seg truet av jenter som prater om en annen gutt og sier at han er tiltrekkende. Mange reagerer på dette ved å kalle vedkommende pingle, femi eller noe lignende, men det eneste de oppnår er å vise jentene at de har en skrøpelig selvfølelse. Neste gang du befinner deg i denne situasjonen, så smil og vær enig! Det er ikke så vanskelig når du vet at du scorer masse selvsikkerhetspoeng ved å gjøre det.

4) Fisking etter komplimenter
Noen mennesker har en tendens til å snakke nedsettende om seg selv fordi de håper at andre skal motsi dem - de fisker etter komplimenter for å heve den ustabile selvfølelsen sin. Man kjenner seg kanskje bedre når man får komplimentene man fisker etter, men man betaler for det ved å virke sutrete og usikker. Dersom man snakker nedsettende om seg selv til en potensiell kjæreste har det dessuten den effekten at vedkommende begynner å legge merke til feilene du peker ut for ham/henne, selv om han/hun kanskje ikke har tenkt på dem før.

Unntaket er selvironi, som er et tegn på selvsikkerhet og definitivt kan anbefales dersom man bruker det riktig. En usikker tykk fyr som kødder med å være tykk kan fort bli litt stusselig, en som prøver å le bort kompleksene sine og søke aksept gjennom å fiske etter komplimenter. Det å forstå når selvironi virker og ikke er egentlig ganske komplisert... men som en hovedregel er det smart å ikke tulle med
ting man egentlig føler seg usikker på. Selvironi er bare attraktivt dersom du allerede har demonstrert at du er selsikker; Det at en selvsikker person viser svake sider virker tillitskapende.

Vi skal se på et eksempel som demonstrerer hvordan manglende selvsikkerhet kommer til utrykk i det man sier.

Tidligere i dag var jeg innom en blogg hvor jenter diskuterte hvorfor Twilight-filmene var så populære. De ramset opp en rekke årsaker: Forbudt kjærlighet, dragningen mot det litt "farlige" osv. Det tok imidlertid ikke lang tid før gutter begynte å kommentere innlegget... under er et par av kommentarene gjengitt i fullstendig og uredigert form.

"blir kvalm av sånt. det e jo latterlig. Han edward fyren ser jo ut som han har vært sprøyte narkoman i
niiii år."

"Ja, er heller ingen hemmelighet at jenter er sluts som tiltrekkes mot det som er ulovlig, utroskap etc. Kos deg med møkkafilmen!"

"Så det du egentlig sier er at jentekjønnet er splitter pine gal, full av irrasjonell tankegang og tåpelige psykologiske komlekser? Ingenting nytt, men godt at dere starter å forstå deres egen natur selv. Er så lei av status quo-, stereotypiske kvinnfolk som lirer ut sitt eget lille, simplistiske verdensbilde."

Noen som ser hva som foregår i hodet til disse guttene? De ser på helten i Twilight-filmen og hører at jentene sier det er tiltrekkende med badboys og "farlige" gutter... og tenker "sånn er ikke jeg". De opplever dette som en personlig avvisning, og derfor kommer den sterke følelsesmessige reaksjonen på innlegget. De begynner også å rakke ned på både jentene og helten i filmen... og det er elementer av forsøk på å imponere og virke overlegen, ihvertfall i den siste kommentaren. Ironien i at den siste gutten beskylder jenter for å ha "tåpelige psykologiske komplekser" er intet mindre enn utsøkt... og demonstrerer på en fin måte hvor vanskelig det er å ha selvinnsikt nok til å skjønne hva som skjer inne i sitt eget hode.

De som er tøffe nok til å være ærlige med seg selv kan imidlertid glede seg over å få sjansen til å vise at de er blant de få guttene som ikke går i denne typen feller. Sånt blir lagt merke til. Det er imidlertid viktig å være klar over at det å luke bort ting man sier fordi man har problemer med selvsikkerheten absolutt IKKE betyr at man ikke skal stå for det man mener. Gutta over avslører dog at det er noe annet enn bare subjektiv uenighet om film som ligger bak utsagnene deres fordi reaksjonen er så sterk, så full av sinne. En diskusjon om Twilight mellom en selvsikker gutt som ikke er fan og en av jentene i bloggen hadde hørtes omtrent slik ut:

Hun: Ååå, Twilight-filmen er kjempebra! Han Edward er bare så deilig...
Han: Jeg vet, han er en skikkelg hunk! Men jeg synes filmen generelt var ganske kjedelig.
Hun: Det kan du ikke mene!
Han: Jo:) Men sånn er det, folk er forskjellige!

Denne gutten synes filmen var kjedelig og står for meningen sin, men han føler seg ikke truet... han kan til og med kødde med å synes hovedpersonen er kjekk.

Generelt er det lurt å stoppe opp å tenke noen ganger... "vent litt, her hadde de fleste nok følt seg truet eller ukomfortable! Dette er en gratis sjanse til å fremstå selvsikker ved å ikke reagere i det hele tatt!"

Stemmebruk
Det man sier er altså viktig... men HVORDAN man sier det kan også signalisere selvsikkerthet eller mangel på sådan. I situasjoner hvor vi ønsker at andre skal like oss legger vi ofte stemmen litt lysere enn vi ellers pleier å gjøre... bli oppmerksom på dette, og kutt det ut. Velg et toneleie som er så mørkt at du kan snakke avslappet og bedagelig, men ikke overdriv og prøv å høres ut som Barry White.

Snakk med sikker, klar stemme... konsentrer deg om å prate litt høyere og tydeligere enn du vanligvis ville ha gjort. Usikkerhet avsløres dessuten ofte ved at man prøver å være rask... dette fordi man er redd for at andre skal miste interessen før man er ferdig, eller fordi man synes det man skal si er ubehagelig og vil bli fortest mulig ferdig. Tør å ta litt mer plass, både ved å prate saktere og ved å bruke litt flere ord i setningene dine. "Hei! Jeg heter Tom! Hyggelig å treffe deg." vs "Hei. Tom. Hyggelig." Skjønner?


Blikkontakt
En annen måte selvsikkerhet kommuniseres på er gjennom solid blikkontakt... spesielt i de første sekundene av et møte med en ny person! Din reaksjon når øynene møtes for første gang bidrar mye til inntrykket den andre får av hvorvidt du er selvsikker eller ikke. Bryt blikkontakt raskt, og du har fått en dårlig start... ihvertfall dersom du gjør det ved å kikke ned! Dette er et typisk tegn på underkastelse som vi kjenner igjen fra dyreverdenen. Enda verre er det å bryte kontakten raskt, for så like raskt å gjenopprette den... ihvertfall for gutter, for jenter kan dette være en flørteteknikk som sier "ta vare på lille meg!" eller noe i den duren.

Det betyr imidlertid ikke at du skal stirre folk inn i øynene absolutt hele tiden... de fleste som hører disse rådene overdriver i motsatt retning og blir for intense. Du bør bryte blikkontakt nå og da utover i samtalen, så lenge du unngår å gjøre det hver gang og med en gang den andre ser deg inn i øynene.

I forbindelse med flørting kan man også bruke blikket bevisst for å oppnå
forskjellige ting: Man kan skape spenning med øyeblikk av intens blikkontakt, signalisere tilsynelatende mangel på interesse ved å se bort eller vise sårbarhet ved å se ned og spille litt på å være sjenert. Mer om dette
finner man i boken om flørting.

Vær spesielt forsiktig med å stadig skotte bort på andre hele tiden... dette signaliserer at man er urolig for hva vedkommende måtte synes om en, man driver liksom kontinuerlig og sjekker reaksjonen deres. Dette gjelder spesielt hvis man forsøker å være morsom... det man kommuniserer er "Nå var jeg morsom, ikke sant? Le da! Ikke sant jeg er morsom? Vær så snill, gi meg positiv feedback!"

Problemer med blikkontakt, særlig ovenfor fremmede, er typisk for mennesker med mye sosial frykt... gradvis trening er derfor medisinen for å bli bedre. Man kan begynne å øve seg på venner eller folk man er trygg på... tren på å holde blikket deres selv om du synes det er litt ubehagelig, så kommer du til å lære å takle det. Når du blir komfortabel med dette kan du begynne å leke "blikkleken" - den har
følgende regler:

1) Se på ansiktet til mennesker som kommer gående mot deg på gaten til du får blikkontakt.

2) Forsøk å holde kontakten. Lær deg å tåle det eventuelle ubehaget du måtte føle.

3) Legg merke til hva den andre gjør.. ofte vil han/hun se raskt bort. Hvis ikke, så vær forsiktig dersom du holder blikket i mer enn 1-2 sekunder... det å holde blikkontakt med fremmede kan oppfattes som provoserende. Det finnes imidlertid et triks som motvirker dette: Smil! Dersom du får blikkontakt, og begge holder denne i over ett sekund, så gi den andre et hjertlig smil.

Ved å leke denne leken kommer du til å bli mer bevisst på hva folk kommuniserer med øynene sine, og du kommer til å bli flinkere til å holde blikkontakt med andre på generell basis.

Ansiktsutrykk
Koblingen mellom følelser og ansiktsutrykk er sterk. Vi ser ikke vårt eget ansikt, så det å være helt bevisst på hvilket ansiktsutrykk man har er ikke alltid så lett... slå disse to faktorene sammen, og vi forstår raskt hvordan mimikken vår kan kommunisere usikkerhet til omverdenen uten at vi er klar over det selv.

Det finnes to ansiktsutrykk som er typiske for usikkerhet: Redd/engstelig og overlegen/arrogant. Koblingen mellom følelser og ansikt er som nevnt sterk, så det nytter ikke å gå rundt å kontrollere ansiktet sitt hele tiden... det man kan gjøre er imidlertid å lære seg hvordan det kjennes ut når man slapper av og er nøytral i ansiktet, gjerne foran speilet, og så ta små "stikkprøver" hvor man kjenner etter og forsøker å slappe av.

En siste ting: Bli bevisst på å smile mer, og tør å være den første til å gjøre det! Det å ikke tørre å smile til folk er typisk for usikre mennesker. Uansett hva den andre gjør tilbake har du ved å tørre å være den første til å smile signalisert selvsikkerhet! Dersom den andre ikke smiler tilbake er det sannsynligvis fordi vedkommende selv er usikker.

Kroppsspråk
Selvsikkert kroppsspråk signaliserer i prinsippet bare en ting: At man føler seg trygg og avslappet. I praksis viser man dette ved å blottstille den sårbare fremsiden av kroppen - brystet og haken opp, skuldrene tilbake. Ikke gjem deg bak armene, ølglasset eller hva du nå måtte holde i hendene. Dersom du holder noe, så la armene henge ned og hold det langs siden isteden. Slapp av i kroppen og unngå raske, hyppige bevegelser... beveg deg heller litt tregere enn du pleier! Len deg tilbake hvis mulig, still deg gjerne med ryggen mot en vegg. Sitt med bena litt fra hverandre, ikke vær redd for å ta den plassen du trenger for å ha det komfortabelt. Asymmetri er også et tegn på at man slapper av: Sitt med ett ben litt foran det andre, og la ryggen vende mot det ene hjørnet i stolen istedenfor vinkelrett på
stolryggen. Legg vekten på det ene benet når du står. Unngå for all del å forsøke for hardt å se tøff ut: Ikke skyt brystet overdrevent langt frem, ikke spenn
musklene, ikke knytt hendene og ikke hold armene ut fra kroppen for å virke stor. Ikke brei deg overdrevent når du går eller sitter. Et slikt kroppsspråk er typisk når man føler man må demonstrere verdien sin... litt som når en sint liten hund gjør sitt beste for å overbevise både seg selv og andre om hvor tøff han er. Ikke vær en sint, liten hund... vær avslappet og bedagelig isteden.


***

Det er ikke lett å lære om selvsikkerhet bare ved å lese. Noen synes det er nyttig å bruke filmer og TV for å bli mer bevisst på hvordan selvsikkerhet kommuniseres: Sean Connery i "James Bond" er et godt eksempel på selvsikkerhet, mens Pelle i "Hotell Cæsar" (basically samme fyr som Svein i "Nissene på Låven")og David Brent i den engelske versjonen av "The Office" er typisk usikre figurer... det samme er Gareth Keenan i samme serie. Legg merke til detaljene i måten de oppfører seg på... måten David og Pelle stadig kikker bort på folk for å sjekke reaksjonen deres og det vettskremte ansiktsutrykket, flakkende blikket og usikre kroppsspråket til Gareth... og hvordan de hele tiden forsøker å imponere, være morsomme eller tøffe, men bare fremstår som rare og “ukule”.

Det er imidlertid viktig å være klar over at man ikke trenger å gjøre alt perfekt... det virker rett og slett unaturlig å oppføre seg 100% selvsikkert absolutt hele tiden. Bruk vår beskrivelse av selvsikker væremåte som en guide, ikke som en oppskrift du MÅ følge slavisk, men identifiser de mindre bra tingene du gjør og forsøk å fjerne dem.

På mange måter er selvsikkerhet FRAVÆRET av ødeleggende oppførsel.

Er det noe særlig viktig for jenter hvordan du bor? Er de så overfladiske at de virkelig bryr seg om du bor hjemme med mamma enda, at du har det litt rotete eller at Playmo-borgen din fremdeles står fremme i hylla di?

Vel. Ja og nei. Jeg har en kamerat som bokstavelig talt lever i sitt eget søppel. Han bor på 9 kvadratmeter i et kollektiv med omtrent like rotete kompiser som seg selv. Samtidig dater han nye jenter oftere enn Hank von Helvete sender ut scientologipropaganda på twitter. Og det virker ikke som jentene bryr seg så veldig. Med unntak av én gang, hvor ei jente ropte "Hæ? LEVER du sånn? Du har jo ikke trekk på madrassen din engang jo!", og snudde i døra. Men det var altså unntaket.

Nå skal jeg skynde meg å legge til at kameraten min ikke er å anse som kjærestemateriale for de fleste oppegående jenter, og at de fleste jentene han dater nok ikke har planer om å FLYTTE INN på rommet hans. Ei jente svarte tilogmed "Neida, jeg har fått det jeg kom for jeg" en gang han spurte om hun ville ha frokost dagen etter at hun hadde sovet over. Så for å konkludere med at Nei, det betyr ingenting, så kan jeg argumentere med at dersom jenta er tiltrukket nok så bryr hun seg minimalt om hvor ryddig du har det i leiligheten din. MEN jeg svarte jo ja også:

Og grunnen til det er todelt. Du burde rydde, vaske og fikse leiligheten din av to grunner. Både fordi det gir deg en fordel i øynene til jenta, OG fordi det gir deg en fordel i ditt eget hode. La meg forklare.

For jenter er POTENSIALET ditt veldig viktig. De liker å drømme seg bort i en fantasiversjon av hvor fantastisk du er, og da er det viktig at du ikke bryter illusjonene hennes alt for ofte. At du bor fint, rer opp senga di om morran, vasker gulvet en gang i blant og ikke har oppvaskkummen full av brukte glass, er for jenter et bevis på at du har ambisjoner i livet, er pålitelig og viktigst av alt: At du er MODEN. Jenter tiltrekkes MENN ikke GUTTER, og en stor del av det er hvor moden og ansvarsfull du er.

Sånn, det var den delen som går på HENNE. Jeg sa at finnes enda en grunn, og den er kanskje det viktigste argumentet for at leiligheten og rommet ditt alltid bør være presentabel. Det går på et konsept vi kaller INTENSJON. Stopp å lese litt. Tenk på rommet ditt sånn det ser ut akkurat nå. Ville du vært komfortabel med å ta med drømmejenta dit? Ikke det? Tror du det påvirker deg på ett eller annet ubevisst plan? Det tror nemlig jeg. Hvis du bakerst i underbevisstheten ikke TROR at det faktisk er en MULIGHET for at ei jente har lyst til å bli med deg hjem, så kommer du ikke til å gidde å rydde rommet. Og har du ikke ryddet rommet så kommer det heller ikke til å skje. Hvis du derimot forbereder deg på at du KAN møte drømmejenta, og at hun KAN ha lyst til å bli med deg hjem for å se tv-serier på laptopen din, så er sjansen for at det kan skje ca 2000% større.

Vet du hva den STØRSTE forskjellen mellom de som møter jenter hele tiden og de som aldri møter jenter er? Jeg snakker om en mye større prosentvis forskjell enn hvor flink man er, hvordan man ser ut, hvor kul man er og ALT som eventuelt burde ha masse å si. Neida, den største forskjellen mellom de som møter mange nye jenter og de som aldri gjør det er at de som møter jenter faktisk PRØVER. Ved å møte opp, ved å forsøke, ved å tro på at det faktisk er en mulighet, så stiller du lengst foran i køen langt foran de som rasjonaliserer at "jeg tar det som det kommer jeg" og "jeg sjekker aldri, jeg bare venter på å bli sjekket opp". Good! Good for them! La de bli hjemme og spille CS, mens du faktisk rydder rommet, pusser tenna, dusjer, napper nesehåra, tar på deg lykkeskjorta og drar UT. Drømmejenta di kommer til å takke deg for det :)

-Andreas

En av de kanskje vanligste feilene jeg ser jenter gjør når de dater en fyr de liker, er at de enten later som om de ikke er interessert i det hele tatt, eller så viser de alt for mye interesse alt for tidlig.

Ofte er ansiktet hennes som limt fast i ansiktet hans og blikket hennes følger med på hver minste lille bokstav som kommer ut av munnen hans. Problemet med å vise så mye interesse så tidlig er at du mellom linjene kommuniserer at det er viktig for deg at dette skal funke, og at du er veldig klar for å treffe noen. Fyren blir rett og slett redd for å vise tegn til at han er interessert i forhold, fordi han ikke ønsker å gi "falske forhåpninger". Ta det heller rolig, fokuser på å ha det gøy og opplev ting sammen, så kicker beskyttelsesinstinktet hans inn før eller siden. Bare pass på at du ikke er overdrevent "laidback", for nesten like ofte ser jeg jenter som gjør det motsatte:

Hun prøver febrilsk å virke avslappet og rolig, i så stor grad at det blir påtatt og i verste fall oppleves som arrogant og usympatisk. Ingenting han sier imponerer henne, og det virker som hun har mer lyst til å stirre tomt ut i lufta enn å bli bedre kjent med han. Problemet her er at fyren ikke tror at jenta er interessert i han, og om hun plutselig skulle finne på å vise at hun er det tror han at det kun er fordi hun har lyst på "hvem som helst" og ikke akkurat han. Menn drømmer om å føle seg verdsatt, fordi hun har sett hvem han virkelig er og liker han for kvaliteter som er spesielt for akkurat han. Med andre ord er det en dårlig strategi å snakke om hvor klar man er for forhold (det finnes mange andre menn i verden du kunne hatt et forhold med), og unngå å gi veldig generelle komplimenter (utseende, yrke osv.) som gjelder mange andre menn. Gi heller komplimenter på ting du liker ved personligheten hans som akkurat du liker ved akkurat han. Det er kanskje verdens kraftigste sjekketriks.

-Andreas

Det å reise til et fremmed land er kanskje det beste du kan gjøre hvis du vil lære litt mer om deg selv og verden rundt deg. Alle vi på bloggen er ivrige turister, og det å sjekke jenter på ferie er noe vi liker alle mann. Men hvor skal man reise? Her skal dere få en kjapp anmeldelse av noen av byene jeg har vært i. 

1. Taipei, Taiwan. 

Hvor kan du feste i nattklubber med internasjonal standard, dra på stranden og i jungelen på samme dag? Svaret er Taiwan. Taiwans hovedstad heter Taipei, som er en ukjent perle blant alle som drar på backpackertur til Asia, selv om landet og byen har alt både backpackere og flashpackere kan ønske seg. Billige hosteller med turister, fancy hoteller, eller min favoritt; AirBnB-leiligheter er billig og de er over alt. 

I Taipei er utelivet bra, byen er pen, prisene hyggelige og jentene pene. Kulturkræsj opplever du lite av, siden Taiwan er ett av de mest vestlige landene i øst-Asia. 

2. Los Angeles, USA. 

Et besøk i USA er ikke komplett uten en tur til gullkystens perle, LA. Byen er helt latterlig stor etter norsk målestokk, og her trenger du dessverre bil for å komme deg rundt. Er du som meg og ikke har lappen, kan du sjarmere deg til at noen kjører deg rundt i bilen sin, men anbefaler at du eller en venn har lappen og at dere ordner leiebil. 

Jentene i Los Angeles er mildt sagt de heiteste i hele verden. Mildt sagt. Jeg spurte aldri, men jeg er sikker på at jenter som reiser dit sier det samme om guttene, det er tross alt snakk om Hollywood-kjendiser, modeller og aspirerende skuespillere det er snakk om. 

Anbefaler også å ta en biltur ut i ødemarken med par hagler og skyte på ting. Sånt er tross alt bare lov i USA. 

3. Las Vegas, USA.

Det er viktig å ha det gøy her i livet. Gøy kan du ha det hjemme, på ferie, eller i verdens råeste partyby. Personlig velger jeg det siste. Las Vegas er byen der festen aldri stopper. Når du sovner etter en vill kveld på nattklubb, stikker du bare på pool-party morgenen etterpå. Det holder å være her en fire - fem dager, men de dagene husker du forhåpentlig vis resten av livet. 

Nattelivet i Las Vegas er ikke sammenlignbart med noen ting i hele verden, det må bare oppleves for å forstås. 

Har du vært i noen av disse byene, hva er i så fall dine tanker? Hva er din favorittby?

- Alex

Hvor drar man for å treffe jenter når det er onsdag, men ikke er keen på å dra på byen eller har andre planer for kvelden? Det finnes en setting der du kan treffe jenter uten noen konkurranse fra andre gutter, du trenger ikke internettilgang og heller ikke penger til å betale inngang med. Det er ingen sjalu venninner og sjelden fulle folk som kommer og ødelegger.

Jeg tenker selvfølgelig på jenter som beveger seg ute i det offentlige rom midt på lyse dagen.

Mitt favorittsjekkested den siste tiden har vært Frognerparken. Etter å hva vært på byen hver eneste dag i nesten syv måneder har jeg blitt litt lei av høy musikk og fulle folk, så da er det å prate med jenter som soser rundt på dagen en fin avveksling.

Det fine med dagtidssjekking er at du kan møte alle typer jenter når du er ute. På byen er det et flertall med "byjenter" som er mye på byen og har de personlighetstrekk som det ofte kan medføre. På dagen har jeg møtt alt fra flittige studenter som aldri drikker til S/M-damer som drar på S/M-klubb i lærantrekk i helgene.

Mange, inkludert meg, kvier seg for å gå bort til fremmede på dagen. Men det er egentlig ikke så skummelt eller stort som vi forestiller oss. Det sitter helt klart langt inne for nordmenn å gjøre seg sårbar på dagen, men ved hjelp av et par enkle steg som jeg skal lære deg nå, håper jeg at det blir litt lettere for deg neste gang du ser ei jente du har lyst til å prate med. 

1. Få oppmerksomheten hennes. Du kan si "hei", "unnskyld" eller "pass deg!" Det er i grunnen ikke så farlig hva du sier, så lenge du får oppmerksomheten hennes. 

2. Test interesse. Hvis hun virker kjempekeen med en gang kan du bare gå rett på sak og si at hun så søt ut og at du ville hilse. Det er ingen vits i å gå rundt grøten og late som du spør om veien hvis hun allerede er keen. Dersom hun virker litt mer avvisende kan det være lurt å ha en slags unnskyldning for hvorfor du stoppet henne. Du kan spørre om veien til et sted, spørre om boken hun har med seg eller noe helt annet. Det har ikke så mye å si, men det kan lønne seg å vente med å gi komplimenter frem til hun faktisk synes at du er en OK kar. 

3. Skift tema. Begynn å prate om noe annet enn det du startet samtalen med. Hvis du kun holder deg på ett spor vil samtalen ikke gå noe sted, den vil stagnere snart og hun vil gå sin vei.

Etter dette er det fritt frem for å utveksle navn, prate sammen og sjekke henne opp på samme måte som du ville gjort på byen. Det er mulig å både ta henne med rett hjem hvis dere har tid, eller ta nummer og møtes for en kaffe senere. Det finnes ingen grenser!

- Alex

En av de kanskje vanligste feilene jeg ser gutter gjør når de snakker med ei jente de liker, er at de enten viser alt for mye eller alt for lite interesse.

Ofte er ansiktet til gutten som limt fast i ansiktet hennes og blikket hans følger med på hver minste lille bokstav som kommer ut av munnen hennes. Jenta både føler og vet at han er kjempeinteressert i henne, lenge før han selv tror at han har avslørt det. Problemet med å vise så mye interesse så raskt er at du mellom linjene kommuniserer at det er sjeldent du har sjans på jenter og at det er veldig viktig for deg at hun liker deg. Jenta blir rett og slett redd for å vise interesse tilbake, fordi hun ikke ønsker å gi "falske forhåpninger". Ta det heller rolig, ta pauser i samtalen, snakk med kompisen din, snakk med andre, se litt ut i luften når du snakker, du trenger ikke ha fullt fokus på jenta absolutt hele tiden. Bare pass på at du ikke overdriver, for nesten like ofte ser jeg gutter som gjør det motsatte:

Han prøver febrilskt å virke avslappet og rolig, i så stor grad at det blir påtatt og i verste fall oppleves som arrogant og usympatisk. Ingenting hun sier imponerer han, og det virker som han har mer lyst til å snakke om sine egne meritter enn å bli bedre kjent med henne. Problemet her er at jenta ikke tror at gutten er interessert i henne, og om han plutselig skulle finne på å vise at han er det tror hun at det kun er fordi han har lyst på "hvem som helst" og ikke akkurat henne. Jenter ønsker å bli "valgt" av en av de kule gutta, fordi han har sett hvem hun er og liker henne for kvaliteter som er spesielt for henne. Med andre ord er det en dårlig strategi å gi komplimenter for utseendet til jenta (det finnes mange andre pene jenter i verden), gi heller komplimenter på ting du liker ved personligheten hennes som akkurat du liker ved akkurat henne. Det er kanskje verdens kraftigste sjekketriks.

-Andreas

PS: Hvis du ikke har lest boka mi, Sjekkeskolen, så kan du få tak i den her. Der skriver jeg trinn for trinn hvordan du får drømmejenta forelsket i deg.

Helgen den 25. juli til 27. juli kommer vi til Bergen for å holde vår berømte/beryktede Bootcamp med Sjekkeskolen.

Gjennom totalt 12 timer teori fordelt på fredag, lørdag og søndag lærer du en gang for alle hvordan jenter blir tiltrukket og hvordan man bør gå frem slik at du vet nøyaktig hva du skal gjøre når du ser drømmejenta.

Vi viser deg blant annet hvordan du:

• Tar kontakt med jenta på riktig måte slik at du slipper å bli avvist
• Benytter samtaleteknikker slik at du slipper å gå tom for ting å prate om
• Skaper intens spenning mellom deg og jenta slik at du skiller deg ut fra alle andre gutter hun møter
• Blir likt av venninnene hennes slik at du har en ekstra fordel
• Spør om telefonnummeret slik at du senere kan invitere henne med på date
• Vet med sikkerhet når hun vil bli kysset så du slipper å dumme deg ut
• «Går for kysset» på riktig måte slik at det føles naturlig

Les mer og sikre deg plass nå: www.sjekkeskolen.no/bootcamp.html

Når man etterhvert har blitt flink til å møte jenter, er det sjeldent man drar ut uten å møte minst én jente man er keen på som er keen tilbake. Hun kan være kjempetiltrukket til deg og ha kjempelyst til å bli med deg hjem, men veldig ofte skjer det ikke, i alle fall ikke den kvelden. Hvorfor ikke?

Svaret er som regel logistikk. Ofte skal venninna sove over hos henne, hun skal opp tidlig dagen etter, du bor hos pappa og kan ikke ta med jenter hjem, venninna hennes er dødrukken og trenger hjelp osv. Det PASSER rett og slett ikke. 

Ofte er ikke jenter villige til å ta med gutter hjem, men de er villige til å bli med gutten hjem. Da gjelder det å ha et sted å ta henne med til. Det bør helst ligge i gangavstand fra der du møter jenta, slik at dere slipper å ta taxi eller buss. Jo mindre energi og tankekraft hun må legge i å bli med deg, jo bedre. Det skal litt mindre til for henne å si ja til å bli med rundt hjørnet for et glass vin enn til å bli med 30 min i taxi på "nach".

Er for tiden i USA, og hver kveld de siste fire dagene har jeg møtt jenter som er kjempekeen på å bli med meg, men jeg har ikke noe sted å ta dem med fordi jeg bor på gulvet hos en kompis, eller de har en gjeng venninner de skal kjøre hjem.
Har du logistikken i orden er det så utrolig mye mindre som skal til for at en jente som er interessert i deg skal kunne handle på den interessen.

Så for guds skyld folkens, flytt til et sted som har en populær klubb eller bar i gangavstand om du har lyst til å kunne møte mange jenter. Hele prosessen blir så utrolig mye enklere, og jenter du tidligere ville mistet pga dårlig logistikk blir plutselig til kjærester eller søndagskjærester.

-Alex

Det var en solfylt sensommerfredag på Karl Johan i Oslo. Klokken var omtrent fire, og folk som hadde sluttet på jobb og skole surret rundt og gjorde sine daglige gjøremål. Jeg hørte på musikk, kikket på folk og tenkte på hva jeg skulle gjøre den helgen. Tankene mine ble avbrutt av en jente som gikk forbi meg nedover gaten. Jeg brukte ti sekunder på å bestemme meg, og ett minutt senere sto vi i overfladisk prat utenfor stortinget.

Fem minutter etter det var vi på vei til å ta en kaffe sammen og bli bedre kjent. 

Vi får ofte spørsmål fra gutter som opplever at alt går bra når de prater med nye jenter, men at samtalen ofte dør ut. Jenta må forte seg videre, eller de krysser aldri den usynlige grensen fra "to fremmede" til "to som har noe på gang." 

Når vi møter nye mennesker vil man gjerne ikke oppleve dem som "en man kjenner" med mindre man har felles venner fra før. Jenter du prater med vil i starten kun tenke på deg som "han kjekke fyren" og ikke "en jeg har noe på gang med", og det tankesettet kommer hun til å fortsette å ha frem til du gir henne en grunn til å endre på det. 

Så hva kan vi gjøre for å krysse denne usynlige grensen? 

Svaret er like enkelt som det er banalt, nemlig flytt på henne.  

Etter en liten stund med overfladisk prat gikk samtalen fra eksempelet over som følger: 

Meg: Men du vi, må nesten hilse. Alex heter jeg. 

Hun: Anna. Hyggelig! 

Meg: Hva er planen din nå?

Hun: Har egentlig ikke noen plan, skal hjem etterhvert. 

Meg: Bra! Hadde tenkt å ta meg en kaffe, da har du fem minutter til å bli med. 

Hun: Nja... jeg vet ikke, skulle egentlig hjem. 

Meg: Det går bra, bare bli med litt. Slå følge med meg bort til kafeen i alle fall. Bli med her. *tar hånden hennes og leder henne med meg.* 

Nå skal jeg generalisere masse, men dette er sant i de fleste tilfeller: Jenter hater å lede, men elsker å bli ledet. Hadde jeg spurt om hun hadde lyst til å ditche planen sin om å dra hjem og heller bli med en ukjent fyr på kaffe, hadde hun kanskje vært usikker på om jeg var en kul fyr eller ikke, og sagt nei bare for å være på den sikre siden. Fordi jeg tar valget for henne blir hun med, jeg har tross alt ikke gitt henne noen grunn til å tro at jeg er en rar og klein fyr, selv om hun kanskje ikke er 100% overbevist om at jeg er kul og hyggelig enda. 

En ekte leder

Når du møter en ny og ukjent jente, flytt henne til et annet sted for å skape en opplevelse om at dere "holder på" i stedet for å stå på samme stedet hele tiden og bare være han kjekke fyren hun prater med uten at det egentlig går noe sted. 

Ta henne med utenfor, til baren, til en kiosk, andre siden av veien, rundt hjørnet eller til parken. Hvor dere går har ikke så mye å si, så lenge det er minst et par meter bortenfor der dere møttes. 

Hvordan gjør du dette i praksis? Enkelt. Ta tak i hånden hennes og si "bli med meg litt." 

- Alex

På Perfekt Profil-sidene ligger det en del små-artikler om nettdating og Tinder; de fleste er nok litt for korte og overfladiske for dere som leser 0330, men noen går litt mer i dybden. Denne videoen om profiltekster, hvor vi analyserer et eksempel, er er et eksempel på det siste.

Blant de korte og enkle artiklene, som er ment mer for nybegynnere og folk som bare vil ha noen kjappe tips, er det en om hvordan Tinder fungerer, en med noen enkle tweaks for å få flere matcher, en om hvor lenge man bør vente før man svarer på meldinger og en om hvordan man nullstiller appen etter å ha brukt den en stund (f.eks. hvis man har fått seg bedre bilder). Det er også en artikkel om hvorfor det å ta bilder til nettdating/Tinder krever litt andre skills enn de man vanligvis lærer på fotolinja, og en med tre raske tips om nettdating.

-Sondre

Nå som sommeren er her så tenkte jeg kunne lage en liten liste over hvilke sommersko jeg anbefaler og hvilke jeg ikke anbefaler å kjøpe.


Anbefaler

Converse, high
Klassisk sko som passer for alle sesonger. Bare ikke kjøp den utgaven med frynser, store smileys og glinsende såle så er det nesten umulig å ikke se bra ut.

Vans

Enkel sommersko som passer like fint på stranden som på shoppingtur med venner.

Slip ons

Hvis du vil ha en sko som er enkel å ta på seg og behagelig å gå i uten sokker, så er dette skoen for deg. I tillegg ser den bra ut.

Seilersko

For en litt mer sofistikert look så er dette skoen for deg. I tillegg passer den like bra inn på byen som på stranden.

Anbefaler ikke

Lave converse
De ser veldig feminine ut på gutter og gir ikke det samme slanke helhetsinntrykket som den høye utgaven gir.

Skate sko
De får deg til å se tyngre ut, og det har ikke og kommer aldri til å bli kult med store logoer på hverken sko eller klær

Joggesko
Hvis ikke du skal på trening, eller er på vei fra trening så burde joggeskoen ligge hjemme.

Sandaler
Selv ikke menn over 50 burde bruke sandaler, de er sikkert komfortable men det ser ikke bra ut. Gå heller barbeint på stranden.

Merkelige sko
Vel... ord blir fattige :)

God sommer!

- Egil

Jeg elsker sommeren og hvert år så opplever jeg det samme.
Plutselig titter tusenvis av vakre jenter og kvinner ut fra vinterhiet sitt og spankulerer ut på gaten, legger seg ned og soler seg i parken samtidig som de ordner på håret mens de smiler lurt til meg.
Dere er er så vakre! :)

Mange menn går rundt og tenker, "om jeg bare hadde baller til å gå bort og snakke med henne, så...."

Men i stedet for å pine meg selv hver gang jeg ser en pen jente jeg liker, så nyter jeg hver eneste jente jeg får se og oppleve og vet at hvis jeg har lyst så kan jeg alltids gå bort og si hei.

Har du lyst å gå bort til en jente så hopp i det, gå bort til henne og si hei. Du har ingenting å tape!


Du angrer ikke på sjansene du tok, du angrer på de sjansene du ikke tok men som du vet du burde ha tatt.


Spør om et spørsmål du lurer på, følg opp med å spørre hvor hun kommer fra.
Hils på henne og ha en normal samtale.
Ikke tenk på at du skal skjule at du er nervøs, det er faktisk mer attraktivt å vise at du er nervøs enn at du prøver å skjule det.

Vi gutta i Gode Vibber er ikke fryktløse gutter som aldri blir nervøse når vi snakker med jenter, vi er derimot gutter som snakker med jenter selv om vi kjenner at det stikker i magen.

Bruk sommeren til å snakke med jenter som er ute av vinterhiet,


PS: Husk også å smøre deg med solfaktor så du ikke blir en rød tomat.. :) 

Hilsen Egil (som for øyeblikket er en rød tomat)

På under et år har Tinder blitt en big deal når det kommer til nettdating, også i Norge.  Jeg koser meg selvsagt glugg ihjel med å forske på fenomenet; jeg prater med både gutter og jenter om erfaringene de har, og jeg gjør eksperimenter med profiler for å lære mer. Noen ganger oppdager jeg artige, små detaljer; for eksempel kan det synes som om matching-algoritmen til Tinder belønner deg for ta det litt rolig med swipinga. Jo flere jenter du swiper deg gjennom hver dag, jo lengre går det mellom hver gang appen viser deg profilen til en jente som alt har likt deg. Disse profilene er jo spesielt interessante, siden de gir deg en umiddelbar match når du trykker på dem. Statistisk sett kan det også virke som om sjansen for å få til en date er større dersom jenta liker deg først, men det har jeg ikke noe solid belegg for å hevde ennå, så den diskusjonen får vi ta en annen gang.

Banebrytende kunnskap? Kanskje ikke. Artig funfact som kanskje til og med har en liten praktisk betydning? Definitivt. Og takk til deg som satte meg på sporet av fenomenet, du vet hvem du er;)

17-mai har vært en evig lang dag, og køen inn til utestedet Fisk&Vilt er unormalt aggressiv. Det kan hende det har noe med at mange har drukket alkohol hele dagen, at mange er turister fra andre steder i Norge med mere machokultur eller rett og slett at andelen gutter er omtrent 5 til 1. Gutta rundt oss er ihvertfall brautende, aggressive og med overarmer på størrelse med hodet mitt. Ikke den vanlige Fisk&Vilt-crowden i det hele tatt.

En solbrun, blond gutt i dress står rett bak meg og gauler "Æ ba-re fyyrer!" på Kristiansand-dialekt mens han forsøker å være så ufin han klarer mot oss andre i køen. Han knuffer, bøyer seg ned og kommer helt opp i ansiktet mitt med tunga ute, blir stående sånn og forsøker å stirre meg i senk.

Nå vet jo ikke du, kjære leser, hvordan jeg og Lars ser ut, men vi er spinkelt bygd begge to og ser ut som en krysning mellom Knut Arild Hareide og snille lam. Enkle ofre for en bølle med selvhevdelsesbehov med andre ord. Jeg smiler et halvt smil og ser han inn i øynene.

"E du glad i dag?" spør han. Pause. "Jeg er i fin form. Første gang i Oslo?" spør jeg tilbake. "Ja! Æ fyyyre!" roper han og bryter blikket. Fanklubben hans, bestående av en liten, tjukk venninne, fniser nervøst. Hun er tydelig imponert over at han tørr å være kjip mot andre. Jeg snur meg fremover igjen og fortsetter å snakke med Lars. Noen minutter senere begynner nevnte kristiansander å balansere en tom ølboks på hodet til Lars. "Hey!" sier jeg strengt. "Skal du være morsom så gjør ting som faktisk er morsomt, ikke bare dust." Han blir litt satt ut og mumler "Ja, sorry". Jeg gir venninna hans et blikk som kommuniserer noe sånt som "Hvorfor henger du med en sånn fyr?", hun møter blikket mitt og svarer med et ansiktsuttrykk som sier "Eh.. nei.. eh, sorry for at han er sånn".

Når vi kommer inn er det ekstremt fullt, og veldig mange gutter i forhold til jenter. Jeg får øye på en kjempepen jente som står med venninnene sine i baren. At hun smiler og ler er selvfølgelig et kjempepluss, og jeg kjenner at jeg er NØDT til å hilse på henne.

Et minutt inn i samtalen står vi helt inne i hverandre ved veggen mot baren. Mens jeg står sånn får jeg øye på fyren fra køen. Han ser bort på meg med aggresjon  i øynene. Det er som om jeg kan lese tankene hans: "Hvordan kan en så normal og spinkel fyr dra en sånn dame?" Han forsøker seg på en jente i baren. Hun gir han ti sekunder før han blir brutalt avvist. Blikkene våres møtes igjen. Jeg gir han et empatisk "Ah, så kjipt. Jaja.."-blikk. Han ser ikke lenger aggressiv ut, men resignerer i et dypt sukk i det han lener seg over baren.

-Andreas

Menn er ikke alltid like lett å forstå seg på. Hva foregår egentlig inne i hodet hans? Hvorfor er han så av og på?

28. - 29. juni holder Lars og jeg kurs i hvordan menn tenker, og ikke minst: hvordan de utvikler følelser.

Meld deg på her

Hva er det som gjør at menn i det ene øyeblikket kan være kjempeinteressert, for i det andre øyeblikket miste all interesse? Hva er det som gjør at menn har så vanskelig for å fortelle hva de egentlig føler? Hva er det menn egentlig mener når de sier at de har behov for frihet?

Hvordan er det menn knytter emosjonelle bånd? Hvordan formidler du behovene dine uten å skape konflikt? Hvorfor tar ikke menn hint? Hvor direkte kan/burde man være?

Dette sier andre som har vært med på kurset vårt tidligere:

Veldig spennende å lære om forskjeller på menn og kvinner både når det gjelder kommunikasjon, tankesett og oppførsel, og ikke minst hva som skal til for å skape emosjonell tiltrekning. Og det er jo egentlig ikke noe stress, det vil ordne seg. Jeg må bare tørre å ha litt is i magen og tenke at det faktisk ikke bare er jeg som skal imponere mannen. Han må imponere meg også. Og jeg velger selv hvem JEG vil ha i livet mitt:)

Jeg synes kurset var veldig bra, og anbefaler det gjerne til andre! Skulle bare ønske jeg hadde tatt det før, da jeg nå kan se hvilke "feil" jeg har gjort tidligere. Men bedre sent, enn aldri! Gleder meg til å teste ut teoriene i praksis, og føler at jeg nå har fått litt ny giv:)

-M.G.

Dere kan skrive på hjemmesiden deres at jeg synes dette er et kurs som burde være obligatorisk... ;). Selv for de som ikke har noe problemer med å tiltrekke seg masse oppmerksomhet fra gutta, er det allikevel ikke lett å skjønne alle "koder" og "regler". Mange kaller dette et spill, og har bestemt seg for at de er ferdig med å spille. Men saken er det, at det handler ikke om spill i det hele tatt. Det handler rett og slett om psykologiske faktorer og mellom-menneskelige relasjoner. Det skal kjennes og føles bra for begge parter i en relasjon, og begge bør ha like stor mulighet til å utvikle følelser.

Så til alle som vil ha et sundt forhold: Gå på kurs!

-D.A.

Er jo ikke noe rart at Lars og jeg synes det er gøy å holde kurs når vi får sånne tilbakemeldinger :)

Uansett, sett av helgen 28. - 29. juni til deg selv og ditt fremtidige drømmeforhold. 

Les mer og meld deg på kurset her

-Andreas

Jeg ser jenter som er interessert i meg over alt. Bare en jente ser på meg så tenker jeg "åh, hun er interessert!". Altså, det er ikke slik at jeg tenker "hun har så sykt lyst til å ha sex med meg siden hun så på meg, jeg er digg azz..." Det jeg derimot gjør er at jeg identifiserer et lite utgangspunkt, en minimal nysgjerrighet som jeg kan bygge videre på hvis jeg har lyst. Jeg kan ikke eskalere fysisk med en gang, men jeg kan bygge opp til en interesse hvor jeg kan gjøre det senere. Denne første nysgjerrigheten, etter at jeg har tatt kontakt, kan bli til interesse. Denne interessen kan igjen utvikle seg til tiltrekning og til slutt en forelskelse hvis vi begynner å like hverandre veldig godt. Jeg finner muligheter fremfor å vente på "tillatelse" eller overtydelig interesse, som ofte ikke kan komme med nye mennesker som man akkurat har møtt (og som mange jenter aktivt holder igjen). Ofte bygger jeg heller opp til en slik interesse selv.

Det er vanlig å spørre seg selv "er hun interessert eller ikke?" Slike spørsmål er ofte en blindvei da det reduserer ordet "interesse" til en enten-eller sak. Tingen er at interesse finnes i grader, og med nye jenter som du ikke har møtt tidligere så er det ofte NOK interesse i utgangspunktet bare ved at du er en gutt og hun ei jente til at det er nok å bare øke interessen litt for å skape tiltrekning. Kall det gjerne for en naturlig spenning mellom kjønnene, og denne naturlige interessen gir deg nok spillerom til å øke den et steg av gangen.

Hjernen leter etter bevis og bekreftelse på det du tror og forventer. Hvis du er klar over at den minste interesse (holder med et blikk som har vart i 1.sekund) kan være startsignalet for fremtidig tiltrekning vil du mye oftere se jenter som er interesserte i deg. Du vil ikke bare føle deg kjekkere, men du vil også ta mer initiativ ved at du ser flere muligheter.

- Lars

Vi vet intuitivt at mennesker som smiler er i et godt humør og føler seg bra, men det er færre som er klar over at det også går den andre veien. Det er en direkte kopling mellom hjernen din og kroppsholdningen din og ansiktsmimikken, og det gjør at du ikke nødvendigvis må være glad først for å kunne smile eller gå rak i ryggen. En person som begynner å smile oftere enn hva hun pleier vil også oftere føle seg glad. Nå sier jeg ikke at du skal gå rundt å glise eller å aktivt smile store falske smil (da bruker du heller ikke de riktige musklene i ansiktet som sender signal til hjernen og starter produksjonen av lykkestoffene), men hvis du tenker på noe som gjør deg glad og trekker litt på smilebåndet (holder masse om det er et skjevt lite smil) så er du godt på vei.

Det er en grunn til at optimister ofte er lykkeligere enn pessimister. Bruker du tiden din på å tenke på det som gjør deg glad og det du vil ha mer av fremfor å dvele ved det som gjør deg trist så vil du også ta mer ansvar for din egen lykke. Altså, det er lov å sørge og å ha dårlige perioder, men hvor lenge vil du at det skal gå ut over livskvaliteten din?

Vi oppfatter også glade mennesker som mer attraktive. Du ser penere ut når du er glad, og vi ønsker å omgås glade mennesker. Humør smitter, vi vil heller være med mennesker som drar oss opp fremfor de som drar oss ned, og vi føler oss også tryggere blant folk som er glade.

-Lars

Kjenner du deg igjen i å få en eller flere av disse tankene?

• Men er hun egentlig interessert?
• Hva er det hun vil?
• Tenk om hun vil noe annet enn meg?
• Er det greit for henne om jeg gjør dette?
• Viser hun nok interesse?

Hvis du gjør det, og det hindrer deg i å få de resultatene du ønsker deg, så er du et offer for noe jeg kaller"drifting".

De som har lest Sjekkeskolen-boka og vært på Bootcamp kjenner til begrepet Intensjon. Det er viktig å vite i hvilken retning du ønsker å gå med jenter allerede før du møter dem. Hvis man ikke vet hva man egentlig vil så er det vanskelig å vite prosessen for å komme ditt og hva allerede neste steg er.

Men det holder ikke å bare vite hvilken retning man vil i. Du må også kunne holde deg til den retningen du vil i. Å endre retning underveis er hva jeg kaller drifting. Hvis du frykter at det er noe med jenta eller omgivelsene som ikke er i tråd med intensjonen din, og du begynner å eskalere mot noe annet enn hva du egentlig ville i utgangspunktet, så begynner du å drifte vekk fra intensjonen. Tenk på det som en båt som har mistet roret sitt som drifter vekk fra kursen sin og blir styrt av tilfeldighetene (vind og havstrømmene). Altså, det kan jo hende at du drifter mot det du faktisk ville, men det er ikke en konsekvent og solid metode å bruke gjentatte ganger. Du tar ikke ansvar selv og du risikerer å ende hvor som helst.

Den eneste sikre måten å vite om jenta liker deg og om hun er åpen for det samme som deg er å eskalere ut i fra din intensjon! Lurer du på om jenta vil at du skal kysse henne? Test ved å faktisk gå for kysset! Lurer du på om hun vil ta en øl med deg etter forelesningen? Inviter henne med på en øl! Jeg kan GARANTERE deg at du har mistet flere jenter på å vente på tillatelse og sikre tegn og klarsignal enn hva du mister jenter på å eskalere "for tidlig" eller ved å teste interesse ved å ta initiativ. Mange jenter er redde for å vise for tydelig interesse, og mange jenter skjuler det ganske aktivt. Mange jenter er også åpne for ganske mye avhengig av hvordan du behandler dem. Det er f.eks en myte at "alle" jenter bare vil ha forhold og ikke er åpne for bare casual sex. Men hvis du dømmer jenter for å ha sex samme kvelden de møter gutter, eller hvis du viser tydelig at du vil ha kjæreste, så kan du banne på at hun vil tilpasse det hun sier og gjør basert på dette.

Det er viktig å vite hva DU vil på forhånd og ikke la det endre seg pga usikkerhet. Hvis du blir REAKTIV på omgivelsene og begynner å tilpasse deg andre basert på hva du tror og frykter så vil du drifte vekk fra din egen intensjon, og jenta vil begynne å tro at det du gjør nå er hva du selv vil.

Det er viktig at du er litt egoistisk. Ikke ved at dine interesser skal kunne gå ut over andre, men ved at du må ta vare på deg selv før du kan ta vare på andre. Mennesker som vil noe helt annet enn deg er mennesker du ikke passer med uten at det er noen sin feil. Vil du finne jenter som er åpne for hva du selv vil så må du også kunne holde deg til det. Hvis ikke vil de ikke klare å finne deg og stole på at det er trygt.

-Lars